Женщины предпочитают мужчин с деньгами? А что плохого в желании человека (в данном контексте женщины) жить хорошо, ни в чем себе не отказывать, получать то, о чем мечтается, а не традиционную гвоздику на все праздники?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть, зато они, эти см.выделенное красным.. , живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
А вы, уважаемые мужчины, вместо того, чтобы ныть о том, какие мы, женщины, мелочные, нашли бы лучше способ улучшить свое благосостояние..
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Женщины предпочитают мужчин с деньгами? А что плохого в желании человека (в данном контексте женщины) жить хорошо, ни в чем себе не отказывать, получать то, о чем мечтается, а не традиционную гвоздику на все праздники?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть, зато они, эти см.выделенное красным.. , живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
А вы, уважаемые мужчины, вместо того, чтобы ныть о том, какие мы, женщины, мелочные, нашли бы лучше способ улучшить свое благосостояние..
найдешь тут способ... а без денег с вами никак неполучаеться
__________________
А я вот вообще не матерюсь и живу зае*ись
Женщины предпочитают мужчин с деньгами? А что плохого в желании человека (в данном контексте женщины) жить хорошо, ни в чем себе не отказывать, получать то, о чем мечтается, а не традиционную гвоздику на все праздники?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть, зато они, эти см.выделенное красным.. , живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
А вы, уважаемые мужчины, вместо того, чтобы ныть о том, какие мы, женщины, мелочные, нашли бы лучше способ улучшить свое благосостояние..
найдешь тут способ... а без денег с вами никак неполучаеться
Правда, Воопще грабеж
Нада счет в банке секретный открыть
Женщины предпочитают мужчин с деньгами? А что плохого в желании человека (в данном контексте женщины) жить хорошо, ни в чем себе не отказывать, получать то, о чем мечтается, а не традиционную гвоздику на все праздники?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть, зато они, эти см.выделенное красным.. , живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
А вы, уважаемые мужчины, вместо того, чтобы ныть о том, какие мы, женщины, мелочные, нашли бы лучше способ улучшить свое благосостояние..
найдешь тут способ... а без денег с вами никак неполучаеться
Правда, Воопще грабеж
Нада счет в банке секретный открыть
да просто забить надо и всё
__________________
А я вот вообще не матерюсь и живу зае*ись
"Не бывает не крисивых женщин, бывает мало водки..."
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег... 8)
Лично я на деньги не бросаюсь....
Поэтому и не понимаю таких дам...
Не врите... Вы просто подавляете соответствующие желания.
Посмотрите на свои высказывания в других ветках:
"...жить ни в чем себе не отказывая...",
"...те страны великие у которых уровень жизни выше...",
"..глядя на коттеджи..."
и тэдэ...
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть,
Это все равно, что мужчина скажет:
"Мужчины - хлюпики, нытики! Да ну и пусть."
К чему тогда мир прийдет с такими жизненными установками его обитателей?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть,
Это все равно, что мужчина скажет:
"Мужчины - хлюпики, нытики! Да ну и пусть."
К чему тогда мир прийдет с такими жизненными установками его обитателей?
а какие установки должны быть?
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть,
Это все равно, что мужчина скажет:
"Мужчины - хлюпики, нытики! Да ну и пусть."
К чему тогда мир прийдет с такими жизненными установками его обитателей?
а какие установки должны быть?
Каждый сам решает, но я думаю, что они должны быть созидательные - стремление к достижению некоего идеала мужчины или женщины.
Не знаю, как относиться к "гвоздике" - ведь любовь материально не передашь.
Парис, между прочим, выбирал красоту и гармонию, даря обычное яблоко. :wink:
лишь бы ничего не делать для повышения собственной значимости...
не для повышения собственной значимости а что бы не тратить деньги просто так если они есть или нервы не портить.ИИ вообще жить надо только для себя в церкви считаеться что человек должен жить для других...И смысл этого???постоянно приводит к тупым последствиям житьнадо только для себя делать чтото только для себя ..
__________________
А я вот вообще не матерюсь и живу зае*ись
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть,
Это все равно, что мужчина скажет:
"Мужчины - хлюпики, нытики! Да ну и пусть."
К чему тогда мир прийдет с такими жизненными установками его обитателей?
а какие установки должны быть?
Каждый сам решает, но я думаю, что они должны быть созидательные - стремление к достижению некоего идеала мужчины или женщины.
Не знаю, как относиться к "гвоздике" - ведь любовь материально не передашь.
Парис, между прочим, выбирал красоту и гармонию, даря обычное яблоко. :wink:
а подлость и продажность во имя хорошей жизни себе и своему потомству - это разве не созидание?
Нет, конечно, ты прав. В жизни должны быть идеалы, но вот только в магазине этими идеалами не расплатишься
От любимого человека и гвоздика, конечно, приятно, но хочется-то совсем не этого. А как красиво и гармонично выгладит яблоко из платины и бриллиантов
__________________ «Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Женщины предпочитают мужчин с деньгами? А что плохого в желании человека (в данном контексте женщины) жить хорошо, ни в чем себе не отказывать, получать то, о чем мечтается, а не традиционную гвоздику на все праздники?
Женщины, такие-сякие, подлые, продажные! Да ну и пусть, зато они, эти см.выделенное красным.. , живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
А вы, уважаемые мужчины, вместо того, чтобы ныть о том, какие мы, женщины, мелочные, нашли бы лучше способ улучшить свое благосостояние..
Лена! А что тогда будет с твоим мужем, если у вас начнуться материальные проблемы (нехватка денег), ты его поменяешь на другого ?! Или ты уже об этом позаботилась и выбрала того у которого не будет материальных проблем?!
__________________
Я такой не коммуникабельный, что уже с начала разговора, начинаю думать как избавиться от трупа.
"Не бывает не крисивых женщин, бывает мало водки..."
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег... 8)
Лично я на деньги не бросаюсь....
Поэтому и не понимаю таких дам...
Не врите... Вы просто подавляете соответствующие желания.
Посмотрите на свои высказывания в других ветках:
"...жить ни в чем себе не отказывая...",
"...те страны великие у которых уровень жизни выше...",
"..глядя на коттеджи..."
и тэдэ...
Скажем так я не выйду замуж за человека который мне противен, только лишь потому что у него денег много.
В первую очередь я смотрю на чувства..
Если МЧ умный и перспективный, к чему-то стремится в жизни, то и в будущем у него будут и деньги, и квартира, и машина.
__________________
...Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те кто нас не захотел!
Скажем так я не выйду замуж за человека который мне противен, только лишь потому что у него денег много.
В первую очередь я смотрю на чувства..
Если МЧ умный и перспективный, к чему-то стремится в жизни, то и в будущем у него будут и деньги, и квартира, и машина.
А если у него денег неприлично много?
Если у него ко мне чувства и у меня к нему, то почему бы и нет?
Деньги не играют первостепенную роль для меня...
__________________
...Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те кто нас не захотел!
Скажем так я не выйду замуж за человека который мне противен, только лишь потому что у него денег много.
В первую очередь я смотрю на чувства..
Если МЧ умный и перспективный, к чему-то стремится в жизни, то и в будущем у него будут и деньги, и квартира, и машина.
А если у него денег неприлично много?
Если у него ко мне чувства и у меня к нему, то почему бы и нет?
Деньги не играют первостепенную роль для меня...
Скажем так я не выйду замуж за человека который мне противен, только лишь потому что у него денег много.
В первую очередь я смотрю на чувства..
Если МЧ умный и перспективный, к чему-то стремится в жизни, то и в будущем у него будут и деньги, и квартира, и машина.
А если у него денег неприлично много?
Если у него ко мне чувства и у меня к нему, то почему бы и нет?
Деньги не играют первостепенную роль для меня...
НО играю второстепенную?
Даже и не второстепенную.
Как правило мне нравятся умные МЛ. Если он перспективный, умный, с целью в жизни, то мне всё-равно есть у него деньги или нет. Конечно, хочется жить не в чём себе не отказывая, но продавать себя ради красивой жизни??
Есть такие дамы, как содержанки. Старый богатый дядя находит себе молодую смазливую девушку, вступает с ней в брак, обеспечивает ей красивую жизнь, а она в свою очередь ходит с ним на приёмы и мило всем улыбается, и думает когда же выгадать время чтобы встретиться с любовником?? Она просто продает себя ради красивой жизни!!
Где те светлые и чистые чувства??? Неужели нынешние отношения между мужчиной и женщиной стороятся по схеме купли-продажи???
Мужчины, вы бы хотели, чтобы на вас смотрели как на мешок с деньгами и всю жизнь врали, что любят???
__________________
...Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те кто нас не захотел!
Г-н Серый Волк, по-Вашему это правильно?? Так и должно быть???
Я не знаю как правильно. Я не знаю, как должно быть. На эти вопросы каждый должен найти ответ сам, но чаще всего бывает ИМЕННО ТАК, к сожалению. :wink:
__________________
"Вы, я вижу, обиделись? А зря. Я вот на Вас не обижаюсь, когда Вы меня поливаете поносом с утра до вечера", -(С) В.Путин.
Г-н Серый Волк, по-Вашему это правильно?? Так и должно быть???
Я не знаю как правильно. Я не знаю, как должно быть. На эти вопросы каждый должен найти ответ сам, но чаще всего бывает ИМЕННО ТАК, к сожалению. :wink:
Эх.... любить уже не в моде...
__________________
...Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те кто нас не захотел!
, живут, а не существуют от зарплаты до зарплаты!
- счет в банке!
