Для поднятия настроения

[Buster]

[Исчадие 13]

Выбирайте YOгурты с умом

[ДжА]

Сообщение от Capri

Ну да, мое кафе... а чо? завидуете? ))

Чему завидовать)) Кафе принадлежало еврею в акупированной Польше))

[Исчадие 13]

Сообщение от ДжА

Чему завидовать)) Кафе принадлежало еврею в акупированной Польше))

Так это и правда смешно, вон он нашёлся

[Buster]

Сообщение от ДжА

Чему завидовать)) Кафе принадлежало еврею в акупированной Польше))

ахахаха....

[ДжА]

Сообщение от Buster

ахахаха....

Зато в нём играл самый крутой пианист в Польше!

[Buster]

[Capri]

Сообщение от speed

.......
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
...

гыгыыы

[xELos]

Философия "8о" ))

[Исчадие 13]

Сообщение от xELos

))

В чём смех то?

[RED-BLUE FANAT]

[Исчадие 13]

Сообщение от RED-BLUE FANAT

На последнюю картиночку я бы ответил, что по прежнему продолжаю думать о них Хорошо отжог, позже поставлю + за аццкий отжиг :wink:

[Buster]

Умные мысли...

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

3. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

4. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

5. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

6. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры
еще никого не сбивали…

[Tim]

Сидят четыре гробовщика,первый говорит:
-А давайте мертвых хоронить без гробов,меньше матерьяла будет уходить.
Второй предлагает:
-А давайте хоронить не горизонтально,а вертикально,меньше места будет занимать.
Третий:
А давайте трупы хоронить по пояс,памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмуться,классная ограда получиться!!!!

[speed]

аа ржунимагу




-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах-до дома доехать
не на что.
Подходит к таксисту-довези,мол,бесплатно, а я, как отыграюсь,отдам,и
еще сверху приплачу.
Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как до дома добрался.
А через неделю выходит из того же казино с набитыми карманами.
Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к 1-му:
- За $100 до дома довезешь?
- Нет проблем,садись!
- А отдашься?
- Да ты че, мужик, обалдел? нет, конечно!!!
Мужик ко 2-му таксисту с теми же вопросами, и получает отказ.
Подходит к 3-му, который его в прошлый раз не повез:
- За $100 до дома довезешь?
- Довезу, нет проблем!
- Поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м

[OlegNN]

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, блядь, кто?l
* * *
Если очень сильно надуть резиновую женщину,
то она со звуком "чпок" поменяет пол...
* * *
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету,
спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
* * *
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
* * *
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на ***, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
* * *
Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией
величия и манией преследования.
* * *
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft
приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами
и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.
* * *
Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работает два полушария -
и все это время они борются друг с другом.
* * *
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание...
а с другой у них копчик!
* * *
Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.
* * *
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
* * *
На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного!
* * *
Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
* * *
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.
* * *
"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.
* * *
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- ****** кокаину... **** ты с пропеллером, а не Карлсон.

[otherside]

Сообщение от OlegNN

Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл+дь, кто?l
* * *
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х+й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
* * *
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание...
а с другой у них копчик!

Вот эти - зачот, однозначно!!!! Меня чуть не порвало со смеху!!!

[SEREG@]

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте, я корреспондент газеты Нью-Йорк Таймс. Можно задать несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А простите, как долго выкурите?
- Мне сейчас 43, и я курю с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет – Мальборо.
- И последний вопрос – сколько сигарет в день?
- Пачки полторы – две.
Журналист достаёт калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы бы могли купить вот этот небоскрёб?
- Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскрёб у вас есть?
- Нет, небоскрёба у меня нет.
- А я курю, и небоскрёб мой..

[LeXX]

Задача для второго класса церковно приходской школы, придуманная Львом Толстым. Помню, когда я ее решал, как она меня за*бала.
Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...
Время пошло!

[SEREG@]

Сообщение от LeXX

Задача для второго класса церковно приходской школы, придуманная Львом Толстым. Помню, когда я ее решал, как она меня за*бала.
Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, тре+ует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...
Время пошло!

25 р. Я прав?

[Devil]

Сообщение от SEREG@

25 р. Я прав?

А по-моему на все 50руб....

[LeXX]

Сообщение от SEREG@

25 р. Я прав?

Да, мэн, ты прав, как никогда.

[Перун]

Сообщение от LeXX

Задача для второго класса церковно приходской школы, придуманная Львом Толстым. Помню, когда я ее решал, как она меня за*бала.
Продавец продает шапку. стоит 10 р. подходит покупатель, меряет и согласен взять, но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. к соседке, разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседка и говорит что 25р. фальшивые, тре+ует отдать ей деньги. ну че делать? Мужик лезет в кассу и возвращает ей деньги. Вопрос! На сколько обманули продавца? На решение дается минута...
Время пошло!

На 10 руб! Читать надо уметь... :wink:

[gerasoft]

Сообщение от Перун

На 10 руб! Читать надо уметь... :wink:

Баклан. Он попадает на 10 руб за шапку, которую потерял и фальшивые 25 рублей, на которые его кинули. Итого 35 руб.
А далее, гражданско-правовые отношения...

ЗЫ: в этом и есть наши различия. Разное понимание мира.
Хотя, вместе, мы могли бы многое....

[Andy]

Сообщение от d3v!L

А по-моему на все 50руб....

А вот от дохлого осла уши.... Он попал на 40 рублей и себестоимость шапки. Поскольку шапка ему стоила дешевле чем он ее продавал! А обманули его на 10 рублей.