Для поднятия настроения

[Kosting]

from Chuma:

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна!”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Пошел на ***!!”

[Installjator]

Мобоильный телефон, новая модель!!!

[John Smith]

[Korn]

Этим летом был в Ялте, наткнулся на продвинутую квасо-продавщицу, торгующую напротив автовокзала...

[eden]

ya vam prinisla kartinki
naslajdaytes lol














[/quote]

[Gaido]

Есть желающие проверить зрение?

[Gaido]

[Gaido]

[John Smith]

Лен, а накой пень ты этот писькомер с временем на форуме повесила?
Или картинка с линейкой что Перец постил, понравилась?

[Gaido]

Сообщение от John Smith

Лен, а накой пень ты этот писькомер с временем на форуме повесила?
Или картинка с линейкой что Перец постил, понравилась?

а что на все должно быть объяснение? "Захотелось!" - вот мой аргумент

[Gaido]

[Gaido]

О победе добра и справедливости над тупостью и злобой.

Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся.
Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает.
Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"

[Gaido]

Замечательно поднимает настроение

[Installjator]

Ехал я однажды по достаточно длинному маршруту из одного конца города в другой. Занял единственное свободное место, рядом с дремлющей девицей.
Где-то на полпути она положила мне голову на плечо, и еще слаще заснула. Через некоторое время, слышу, бормочет во сне: Игорь... (видимо, парня своего окликает) Решил подыграть, тем более уже ловлю на себе веселые взгляды окружающих, и отвечаю театральным шепотом: Что?
Она: Где мы?
Я: У тебя дома, конечно!
Она, просыпаясь: Ты что, с ума сошел, щас же мать застукает!
И проснулась, но было поздно, весь троллейбус лежал...

[YuYu]

Обращаете ли вы хоть иногда внимание на то какой спам вам шлют? Я сегодня решила поинтересоваться и почитать что ж нам предлагают......

1.Многие мечтали забеременеть от Элвиса Пресли или получить отпрыска от Мадонны, а теперь это стало реальностью.
Мы продаем яйцеклетки и сперматозоиды из нашего фонда "избранных" для искусственного зачатия в пробирке:

звезды поп и рок-музыки (отечественная эстрада) - 20 000 USD
звезды поп и рок-музыки (зарубежная эстрада) - 27 000 USD
ведущие политики - 30 000 USD
бизнесмены и олигархи - 50 000 USD
ученые - 12 000 USD
аристократия (графы, короли, принцы) - 37 000 USD

Перед искусственным оплодотворением Вы встретитесь с "отцом" (или "матерью"), который подтвердит Вам лично, что является донором данных сперматозоидов
или яйцеклеток.

Цены указаны за 1000 жизнеспособных яйцеклеток или сперматозоидов. Прайс-лист для оптовиков на http://www.medpeterburg.ru/


Спешите заказать!

- - -

С уважением,
ООО "Кукушка"
http://medpeterburg.ru



2. АО "Чужая почка" заканчивает распродажу донорских органов человека:

- почки - 7 тыс. долларов
- печень - 18 тыс.
- cердце - 35 тыс.
- легкие - 22 тыс.
- волосы - 5 тыс. за 1000 фолликулов
- кожа - 200 долларов за 1 кв. см
- костный мозг - 500 долларов за 1 грамм
- половой член - 24 тыс.

(полный список органов на http://www.medpeterburg.ru/ )

Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.

Предлагаем трансплантацию органов в лучших клиниках России без очереди.

Предложение ограничено.


И смешно и жутко.

[Серый Волк]

Сообщение от YuYu

Работаем по заказу с получением органа от интересующего Вас человека. "Согласие" донора и анонимность гарантируются.

Во если бы "СОГЛАСИЕ ДОННОРА НЕ ТРЕБУЕТСЯ" написали бы - было бы круче, мне кажется

[perets]

Сообщение от Серый Волк

Во если бы "СОГЛАСИЕ ДОННОРА НЕ ТР<span title='исправлено Автоцензором' cla$$='censored'>е+у</span>ЕТСЯ" написали бы - было бы круче, мне кажется

Скорее всего так: Если донор не соглашается, то будет дороже.

[SpiL]

Кнор рулит! )
http://dump.iof.ru/friends/Knorr.html

[Korn]

сообщения читали ? особенно забавно Над всеми сообщениями написано : О САЙТЕ

[perets]

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятьдесят и с большим.

[perets]

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

[Look A]

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!



Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

[John Smith]

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
- (грустно и обреченно) Они меня не трахают. Они мной ****ат...



Плакал

[Kosting]

http://www.kp.ru/daily/23564/43421/

Лукашенко объявил Литве поросячью войну

[Kosting]

Слофнiк для беларускамофных падонкаф

Прачытаф, жыццёва! Пiшы яшчэ!
Прачытаф, гламурна! Залiк!
Афтар забей сябе!
Тэма еблi не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Афтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, палiш ****!
Афтару залiк, тэма сiсек расчыненая!
Афтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах пiдары!
Вывучай албанскую мову!
Сябра, гэта баян!
Iржуняздужу!
Афтар, выпi атруты!
Hяздужаф.
У Бабруйск, жывёла!
Афтар шукае спонсара!
Каментары рулят як зафсёды!
Афтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаф мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!



from bocharoff.must.die