Для поднятия настроения

[Перун]

Нашли над чем смеяться, над военной историей своей страны

Сообщение от kolb@soid

Немного истории... От автора.
Данное историческое исследование - результат долгой и кропотливой работы с архивными материалами. Его целью являлось установление подлинного происхождения популярного в русском Интернете афоризма.
... Через год великая княгиня Анастасия Михайловна после пьяного кутежа на французском крейсере "Дюпюи де Лом" прибыла на спуск нового кораб+я. Тулонские пивовары в этот день коллективно бастовали против повышения налога на лягушек и голова великой княгини раскалывалась не на шутку.
- Анатолий Романович, у меня такое чувство, что я это где-то уже видела - обратилась княгиня к капитану 1-го ранга Родионову, глядя на знакомый силуэт крейсера.
- Это "Баян", мадам - с гордостью отчеканил морской волк.
- Люси, вы слыхали, как теперь в России именуют "дежавю"? - толкнула локтем свою фрейлену княгиня.
Присутствовавшие офицеры оценили шутку и через месяц она была на языке у последнего кочегара...

Никакой человек, в том числе Великая княгина не могла сказать ничего подобного. Дело в том, что на стапеле строится только корпус корабля (без надстроек, мачт, труб, орудий), который и спускается на воду. А но воде его уже достраивают. Поэтому никаких "знакомых силуэтов крейсеров" при спуске на воду увидеть нельзя.

Сообщение от kolb@soid

Весной 1908-го года император Николай II обходил строй свежепостроенных боевых кораблей. Вдруг император остановился так резко, что на него налетел следовавший начальник морских сил Николай Оттович Эссен. Дрожайшей рукой святейшая особа указала на блестевший свежей краской корабль:
- Это что!?
- Новый крейсер, Ваше Величество.
- Уважаемый, это ж Баян! - полуистерично взвизгнул император.

Строй кораблей обходят на АДМИРАЛЬСКОМ катере, поэтому налететь друг на друга могут только "пьяные ежики".
Начальники сидят по конторам, а Николай Оттович Эссен был командующим Балтийским флотом.
У Николая 2 никакой истерики быть не могло, так как крейсера "Баян" он никогда не видел. в 1903 г. сразу после постройки он, вместе с броненосцем "Ретвизан" (построенном там же в Тулоне) отправился на Дальний Восток и в Петербург не заходил (например, знаменитый крейсер "Варяг" после его постройки в Филадельфии, сначала пришел на высочайший смотр в Петербург, в 1901 г, а только потом отправился в Порт-Артур).

Сообщение от kolb@soid

С этого момента набор экипажа на новый крейсер стал непреодолимой проблемой. Во время визита в Испанию была предпринята попытка пополнения экипажа за счет местных торговых моряков, но она оказалась безуспешной - по всей Барселоне то тут то там слышалось: "Камрад, эсто Байан!"

На военные корабли экипажи "не набирают", тем более из иностранцев.
В общем, хреновый историк...

[SIM]

Нда... Всерьёз воспринять чей-то стёб по поводу "баяна", это действительно поднимает настроение. Особенно если это всерьёз воспринял Перун.
бу-га-га, ржунимагу

[Korn]

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

[Chuma]

Сообщение от Korn

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

зачот!

В продолжение темы

"ЗАБОЛЕЛ ГРИППОМ-УБЕЙ СЕБЯ!"

[Chuma]

Послала жена мужа в магазин прокладок купить. Мужику в облом, на улице холодно, да и стыдно, но надо идти. Заходит он в отдел гигиенических средств, а там одни бабы и прокладок на витрине видов сто... Он еще более стушевался.
Тут менежер отдела заметила бедолагу и давай его спрашивать во весь голос:
- Вам для чего прокладки нужны? На каждый день или интенсивные, классические или танга, белые или черные? и т. п.
Люди в магазине начинают оглядываться, ехидно улыбаться.
- Мужчина, чего вы молчите, так для чего вам прокладки нужны!?
Мужик не выдержал да как заорет на весь магазин:
- Для П@ЗДЫ мне нужны прокладки, для П-@-З-Д-Ы!!!! потом подумал и добавил: ТЁПЛЫЕ!!!


***

Приколы: Жизненно

Итак, 18 января 2006 года. Ранее утро. Ожидаю электричку Луга-СПб. На улице, сами знаете -2х С. Губы выдыхают пар вместе с замершими соплями. Люди, стоящие на пероне, танцуют нечто среднее между верхним брейком и тустепом. Подъезжает электричка. Окна ее покрыты слоем льда толщиной с палец ! Радостные люди бегло заполняют вагоны с целью погреться и доехать. Однако, хрен ! Вагончики-то еще не прогрелись, ибо электричка эта совершала еще первый свой рейс. Поэтому в вагонах примерно -15, батареи чуть теплые.
Ехать с моей станции до Балтийского вокзала около часа. Вспоминаю свою службу в армии, а именно караул. Потеплее залезаю в свою куртку, натягиваю воротник на уши, пододвигаю ступни под самую печку и сижу, типа греюсь. Через полчаса езды начинают замерзать яйца. Бережно, ловким движением таза, закидываю их поглубже в межножье. Сопли текут рекой, замерзают на губах, образуя подобие молочной пенки. Небритая щетина покрывается белым налетом (вылитый Санта-Клаус в молодости !). Как выдержать последние полчаса, хер знает.
Еще через 15 минут, реально слышу, как хрустит кожа на лице. Боюсь высморкаться, а вдруг отвалится нос ?! Сижу, елозя по сиденью, греясь силой трения. Соседям по сиденью это не очень нравится.
Еще через 5 минут весь вагон начинает елозить по сиденьям.
Осталось 10 минут до конечной. В этот момент в вагон входит девушка-"транспортная торговля", укутанная в ватник, платок и пять штанов. В руках огромная сумка-холодильник. Весь вагон, вперился в нее, ожидая самого худшего. Ну, точно, девушка, очень громко заявляет на весь вагон: "Мороженное !!! Пломбир, "Бодрая Коро..." Однако, ее слова гаснут в общевагонном крике: "ПОШЛА НА Х%Й !!!!" Девушка замолкает и идет в соседний вагон. И через несколько секунд, как в том анекдоте про мужика, гребущего ложками, из соседнего вагона снова слышится дружное: "ПОШЛА НА Х%Й !!!"

http://www.warnet.ws/

[Kosting]

Анекдот из жизни математиков. Про комбинаторику анекдот, наука такая,
перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два
студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к
профессору. Hу, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными,
стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не
отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире.
В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла
торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней
под одеяло, спят.
Hе спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало
ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага,
студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Hу, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по
стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в
одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл***ких перестановок еще не
видел!!!

[Capri]

Расийа. 2055 гот

Школо, урог олбанской летературы.

Действующее литса: Училко, ученеки.

Училко: - Так, фсе селинах! Пирикличка: Апупеев!
Апупеев: - Первыйнах!
Училко: - Бандэлло!
Бандэлло: - Фторой иниипёт!
Училко: - Вашинашина!
Вашинашина: - Замыкаю пидистал!
Училко: - Грамычкин!
Грамычкин: - Ф питёрке!
Училко: - Ёклмнопрст!
Ёклмнопрст: - ф сотненах, ращот закончин!
Училко: - Астальныи похую. Кто скажыт, какойэ была заданее надом? Пушкена, атвичай сцуко.
Пушкена: - Праизвиденийе феликаго олбанскогонах песатиля Грамгрылова “Кукрыникс и поебень”.
Училко: - Садисьнах, маладца. Кто хочит атвечать па теме? Или мне ништячный журнал взять, в смысле класный? Ахуеть, эрекция рук! Придьоццо па журналу. Апупеев, к даске!
Апупеев: - Ну, великой руской, тоисть, олбанскей песака Грамгрылов, являиццо ниибацо каким ахуеным класеком. Он напесал такии абассаки , как “Цыкл: радиоперидачи”, “Знаете ли вы...”, “Чапаев и полнота” и многия другийе. Но асобина мне запомнилась иго невйибеная ржунимагучное “Кукрыникс и поебень”. В этам праизвидении аффтар жжот нипадецки. Когда я четал бессмертныи строки, я плакалъ, четал из полстола. Маи радитили, расказывали как ржали всем офесом, пиричитывая эти праизвиденийа...
Училко: - Зачот, садисьнах. А сигодня мы будим песать сачинение по абассаке Грамгрылова “Вайна и мыр”. Тема сачинения - “Кого бы я хател на балу, еси бы был Наташэй Растомановой или Педрой Безхуевым?”
Пушкена: - Байан! Песали год назад!
Училко: - Как гаварил великий Шум, “Если постит адменистратор, значет не байан!” Итак, время пашло. Кто нинапишит, будит в наказанийе месяц работать мадыратарам!
Пушкена: - Ахуеть! Мне ******! А можно фотожабу весёлова Гитлера замутить?
Училко: - Жабить будишь на уроки Фотожопа! А сичас: РАБОТАТЬ, НЕГРЫ!!!!

[Chuma]

Сообщение от Capri

“Если постит адменистратор, значет не байан!”

Вот повезло-то Костингу.....

[John Smith]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: - Буратино! Гадина! Опять насрал?!

[Chuma]

Смит старый байанист, ты чо на фидошной рассылке сидишь?



Вот тебе и аватарку приготовил

[John Smith]

Чюма!
Если ты не будешь говорить мне что делать - я не буду говорить тебе куда тебе идти.
Ферштейн?

[Chuma]

Сообщение от John Smith

Чюма!
Если ты не будешь говорить мне что делать - я не буду говорить тебе куда тебе идти.
Ферштейн?

Опа! Иоган, ты злишься что-ли? Курить бросаешь?

Я просто тут на общественных началах работаю байаномэтрологом.

Скоро наверно выгонят. Некоторым колет...

P.S. И на ферштейен меня не бери... :wink:

[John Smith]

Мне - не колет.
Байанометролог - боян! Выпей йаду.

P.S. Курить бросаю, факт. Как узнал?

[Chuma]

Сообщение от John Smith

Курить бросаю, факт. Как узнал?

...злой ты какой-та...

[Chuma]

http://pokemon.step.lv/

Впечатай свой ник и получи своего покемонах.

У меня такой:



Ниче так!

А если с маленькой буковки начать писать то получиться самый крутой покемонах

ПИКАЧУ!!!

[Alexander]

Мой:



Мегиона:



Мегионского форума:

[Capri]

ДЮША!


Умница!


Я злой истрашный Серый Волк...


ADSL



УралСвязьИнформ

[otherside]

Блин, обидный у меня какой то получился!!!!

[otherside]

Александр Кузьмин:

[Chuma]

пикчурсы

[Capri]

Чума, Яплакаль и Фрофайл не отдает свои фоты!

[Chuma]

Сообщение от Capri

Чума, Яплакаль и Фрофайл не отдает свои фоты!

Как это?

[Koldun]

------------ хз --------------

[Korn]

с большой буквы -

с маленькой -
2Чума: Клевер однако хорошо подобрал я, ьеперь фот подсолнух какойто!

[Capri]

ТЫСЯЧНЫЙ НАХ!
Я с маленькой злой и страшный Пикачу!