Для поднятия настроения

[Andy]

Сообщение от Перун

"..Дурят людей.." (С) монолог "В греческом зале", по моему Аркадия Райкина.
"тема медведа и преведа" - это вовсе не изобретение интернета.
Как выражается Серый волк: "Старо, как яйца мамонта".
Придумал данную фишку не кто иной, как....Иосиф Виссарионович Сталин. И это нашло свое подтверждение в песнях, а именно, в песне "Москва майская" 1937 года, написанную композиторами братьями Даниилом и Дмитрием Покрассами на стихи Василия Лебедева-Кумача.
В наше время ее часто транслируют официальных первомайских мероприятиях. Она начинается:
"Утро красит нежным светом Стены древнего Кремля,
Просыпается с рассветом Вся советская земля..."
А припев:
"Кипучая, могучая, никем не победимая.."
Но сегодня она звучит не так, как была создана.
Дело в том, что в пресловутую "хрущевскую оттепель", во времена "борьбы с культом личности" были изменены тексты многих песен, где упоминался Сталин (даже если он упоминался нейтрально, как в данной песне, без славословий об Учителе, великом и могучем).
Изначально она звучала так (2-ой куплет)
"Солнце майское светлее,
С неба синего свети.
До вершины Мавзолея
Нашу радость донеси.
Чтобы ярче заблистали
наши лозунги побед.
Чтобы руки поднял Сталин,
посылая нам привет."
Вот так!
А медвед взялся отсюда:
"В ходе Потсдамской конференции у глав государств-победительниц проходил ужин. И на нем произносились тосты.
Первым выступил британский пока еще премъер У.Черчилль: "Я предлагаю выпить за доблестного английского льва". Бац - все выпили.
За ним сказал тост "временный" премьер Франции Ш. де Голль: "Я предлагаю выпить за прекрасный французский флаг". Бац - все еще раз выпили.
Третьим держал речь Президент Сша Г.Трумэн "Я предлагаю выпить за великую американскую нацию". Бац - и все снова выпили.
Встает генералиссимус Иосиф Сталин и говорит: "А я предлагаю випить за русского медведя... - Все, кроме Сталина, бац и по привычке к коротким тостам - выпили, а Сталин продолжает: ...русского медведя, который вие+ал доблестного английского льва, витер *уй о прекрасный французский флаг и положил его на великую американскую нацию!!!"

Гм...... У меня нет еще плюса.......... На б-и--и-и-и-и-ис!

[John Smith]

Перуну поставлю три плюса по возможности. Отменно!

[Серый Волк]

Сообщение от Перун

Придумал данную фишку не кто иной, как....Иосиф Виссарионович Сталин.

Ставлю Перуну сразу два плюса! А вот и вариант Сталинского преведа, если конечно кому нибудь интересно.

[Змей]

Вчера купил новый выпуск журнала" Mens Health"Смеялся!
"ОНАНИЗМvsМАСТРУБАЦИЯ"(чем отличается?)
-Родом:слово"онанизм"-мужского,"маструбация"-женского.
-Маструбация -это искусство,а онанизм-суровая правда жизни.
-Онанизм по четным,маструбация по нечетным.
-Чем чаще маструбация,тем ближе к онанизму!
-Величиной мазолей.
-Тем,что сколько ни маструбируй,все равно онанистом останешься.
-Онанизм кончается спервой женщиной,потом начинается маструбация.
-Четырмя буквами.
-Онанизм для мужчин,маструбация-для женщин.
-Все отличие внастойчивости.Быстро и бездумно-онанизм.
Романтически и с мыслями -маструбация.
-Онанизм в деревне,а маструбацияв городе.
-Онанизм-сугубо домашнее и индивидуальное занятие.А маструбацией
можно заниматься на природе и в колективе.
-Онанизмом занимаются постоянно,а маструбацией-время от времени.
-ОНАнизм-задействована"она",МАСТрубация-от слова must-обязан.
-Онанируют девственники,а маструбируют бывалые!
-Ясное дело,онанизм-удел людей без высшего образования.
-Онанизм-удовлетворение потребности.А масрубация-эстетика.
-Онанизма стыдятся,а маструбацией гордятся!

[Chuma]

ужоснах.... Чужие уже среди нас

[Look A]

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "Ёб твою мать где ключи от машины"!!!

[Look A]

Длинновато, но зато жизнена. :P

Правила настоящих гопников Приколы

1. Слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно — умом.
3. Если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. Если так случилось, что ты — студент какого-либо ВУЗа,
помни — на пары ходить западло, главное — как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. В своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты — нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил — нет, т.к. все, что связано с цифрой
«6» — западло.
7. В институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. Девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
Ростом выше, как минимум на голову.
9. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше — сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например «Что такое целлофановый пакет?» Если
твой оппонент затрудняется ответить, он — лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"Это пакет из целлофана", он — настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает — нефор или гопник, если
гопник — угости, если попросит пару — дай, это не в западло.
Если нефор — проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает гопник — извинись, лучшие слова для
обращения — старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. Если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор — можешь дать ему по лицу, и
сказать «Ты кого на х;й послал?», потом применив знания из
пункта 9 — завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. Если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электрогитаре,
а на ОБЫЧНОЙ, так же ты должен знать несколько песен
типа «…не тронь причесочку мусорок…» играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
«Пазик» и рубить на нем не меряно капусты.
16. Всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. Не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о «Пазике».
18. Одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. Основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 «пазика», потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.


забыл про длину волос сказать) они почти все лысые) но не все...
и ещё одежда - типа если ты крутой гопник, ты должен носить туфли с длинным носком, джинсы и куртку а-ля шумахер)))
а вообще всё так и есть)

[Look A]

Пацтолом!

[Installjator]

10-я Серебряная Калоша: власть - всласть
Четверг, 27 Апреля 2006 г. 12:28

В этой номинации были представлены властные структуры, особо отличившиеся в этом году:
- ГИБДД - за идею про детские стульчики и красные лампочки;
- Юрий Лужков - за плодотворное уничтожение города и превращение его в скопище казино и рекламных щитов;
- Геннадий Онищенко - за признание грузинских и молдавских вин вредными для здоровья;
- Александр Хинштейн - за кляузы;
- Министирство Культуры, наградившее "За профессионализм и деловую репутацию" группу "Рефлекс"
и наконец, главный хит - управление "К" за веселую истории с мобильниками "Моторола". Когда показали новый слоган, придуманный специально для управления "К", зал рыдал.

фото: http://www.cherski.ru/post14672934/

[Korn]

Сообщение от Installjator

10-я Серебряная Калоша: власть - всласть
Четверг, 27 Апреля 2006 г. 12:28

В этой номинации были представлены властные структуры, особо отличившиеся в этом году:
- ГИБДД - за идею про детские стульчики и красные лампочки;
- Юрий Лужков - за плодотворное уничтожение города и превращение его в скопище казино и рекламных щитов;
- Геннадий Онищенко - за признание грузинских и молдавских вин вредными для здоровья;
- Александр Хинштейн - за кляузы;
- Министирство Культуры, наградившее "За профессионализм и деловую репутацию" группу "Рефлекс"
и наконец, главный хит - управление "К" за веселую истории с мобильниками "Моторола". Когда показали новый слоган, придуманный специально для управления "К", зал рыдал.

фото: http://www.cherski.ru/post14672934/

смеялся !

[standard]

Дети и способы защиты … от них
Пятница 28 Апрель 2006 @ 13:46

Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? “Цветы жизни” от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

“Рассада”, или младенцы от 0 до 3 лет.


Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.

Неприятность: Дикий ор круглые сутки

Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от “рассады” является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.

Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде

Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.

Неприятность: Постоянный “хвост” за вами, как только он научится ползать

Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.

Неприятность: Утрата ценных вещей.

Способ защиты: Прочтите книгу “Не в деньгах счастье” и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

“Черенки”, или дети от 3 до 12 лет.

Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.

Неприятность: “Подвижные игры” вокруг вашего рабочего стола

Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.

Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни

Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из “Капитала” Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.

Неприятность: Просьбы купить новую игрушку

Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.

Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего “черенка”

Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

“Саженцы”, или подростки от 12 до 16 лет.

Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.

Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера

Способ защиты: Купите “саженцу” плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.

Неприятность: Вечно занятый компьютер

Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.

Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке

Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш “саженец” мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к “саженцам”, имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: “саженец”, наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.

Неприятность: Пропажа сигарет и денег

Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы “саженца”, возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший “саженец” требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого “саженцам” бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала.

[standard]

Зацените я долго угарал

[Katrin]

Look A: + за "Правила настоящих гопников" и за "минет по-украински"

[Леонид]

[Змей]

[Look A]

Сообщение от Katrin

Look A: + за "Правила настоящих гопников" и за "минет по-украински"

Thanks

[Look A]

Сообщение от standard

Зацените я долго угарал

Ты чо так нагло байанишь посмотри 56 стр

[Look A]

Перис Хилтон показывает свои новые туфли. Что вы об этом думаете?

[Змей]

Отговорка на все случаи жизни.

- Представляете,мне в зад,точнее,жене,въехали дэпээсники.
Вышли и говорят:"Ты что же,****,так тормозишь?"
А сами с автоматами!

Отговорка с намерением отказаться отсекса,сохранив лицо

- Любимая,может,завтра?Боюсь,у меня уреаплазма сломалась.

[Installjator]

Девочка Аня - дочь генерала
Красную кнопку в Ираке нажала.
Долго смеялись эксперты ООН,
В голой пустыне ища Пентагон.

[Capri]

Медвед не вынес давление преведа....

[perets]

Сообщение от Look A

Перис Хилтон показывает свои новые туфли. Что вы об этом думаете?

По моему ей идет...

[Look A]

Сообщение от Capri

Медвед не вынес давление преведа....

мОЁ МНЕНИЕ НЕ ЗА ЧЕТ!

[Леонид]

Не внимательно разместил.
Пришлось удалить.

[Dimka]