Для поднятия настроения

[Korn]

Сообщение от John Smith

http://eggs.net.ua/news/2006/5/3/2409.htm

Ну народ горазд извратится

даааа, зачот

[SIM]

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

[SIM]

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

[Xaker]

[whish]

сильно

[whish]

может бойан, но улыбнуло

[Katrin]

Сообщение от whish

может бойан, но улыбнуло

Ты парав, байан.
Это один из первых приколов который я увидела про превед.
Но всё-равно классно!

[Installjator]

Манипуятор.

[Katrin]

Мой кот такой же!
Гад....

[Змей]

План занятий на вечер:
1) успокоить нервы;
2) поговорить с женой ;
3) успокоить нервы.

[Dimka]

Картинка бойан, по ссылке всё намного круче
http://warnet.ws/humor/4858

[Capri]

Сообщение от Dimka

Картинка бойан, по ссылке всё намного круче
http://warnet.ws/humor/4858

Хитлер жЖот!
Но ты, Димка, точно упомянул сдесь слово "бойан" в том значении в котором оно есть?

[Леонид]

Прошел год правления господина Ку-ку...
Мартовским утром 2007 года, с бодуна, один из 69% , подходит к зеркалу и говорит:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

[Леонид]

Идет медведь по лесу... Видит - машина горит!
Сел в неё и сгорел .

[John Smith]

-Дорогой, хватит шампанского... у меня что-то с ногами...
-Подкашиваются?
-Нет, раздвигаются....

[perets]

Мужик с бабой разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он ей:
- Типа, слушай, может, ты мне пожрать дашь?
- Да хрен ты мне уделался, пошел вон.
- А рубашку не погладишь?
- Еще чего, совсем с ума сдвинулся?
- А трахнуть дашь?
- Только раком.
- ???
- А чтоб глаза б мои тебя не видели!

[Capri]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на*** Вам там дизайнеры?

[John Smith]

Капри баянист...

[Capri]

Да пох, может кто-то не знает.

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель, на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти - но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми - я последний минет в своей жизни сделала!



Инструктор в тренировочном лагере Аль-Каиды: "Идиоты, сколько раз повторять вам: мы не хоббиты, мы - ваххабиты!"

[Леонид]

О плохом и хорошем.

Стояли как-то друг против друга два мальчика, один плохой, другой - хороший. Стояли и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший в плохого - 7. Добро - оно всегда побеждает.

[Chuma]

- Дорогая я принес тебе хозяйственное мыло!
- Умм, как вкусно!! Прямо, как Орбит - "Хозяйственнок мыло"

[SIM]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

[kolb@soid]

наберите в строке поиска Гугла строку "враг народа" и посмотрите на первую ссылку

а яндекс на "ацкий сотона" (с одной ц) выдает в первой строчке не менее интересную ссылку

[Chuma]

Сообщение от kolb@soid

наберите в строке поиска Гугла строку "враг народа" и посмотрите на первую ссылку

а яндекс на "ацкий сотона" (с одной ц) выдает в первой строчке не менее интересную ссылку

жидовские происки! однозначно!

[Look A]

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.