Для поднятия настроения

[солнышко!!]

Сообщение от Олег

Ответьте на вопрос: кем был зачат маленький житель Непала.

маленькой жительницей Непала и большим житилем Непала. Хотя это очень трудный вопрос. Может Большой жительницей Непала и маленьким жителем Непала. А может и среднем житилем Непала и большой жительницей Непала. А вам то что больше нравиться?

[gerasoft]

Сообщение от солнышко!!

маленькой жительницей Непала и большим житилем Непала. Хотя это очень трудный вопрос. Может Большой жительницей Непала и маленьким жителем Непала. А может и среднем житилем Непала и большой жительницей Непала. А вам то что больше нравиться?

Разъясняю смысл каламбура: «Непальцем является человек зачатый непалкой и непальцем». Это означает, что если человек зачат палкой или пальцем, то он при этом не является непальцем (гражданином Непала, есть такая страна).
Данный каламбур рассказывается вербально, в напечатанном тексте он не очень понятен.

[Чёрная Кошка]

Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уроке рисования нарисовала рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
- Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
- Это не автопортрет, это лошадка! - ответила Ксюша.

Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович:
- Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что на****елись? пора съобывать отсюда....

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася...

Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

[dragonfly]

Прикольнуло

[Koks]

Съезд математиков. Один из математиков докладывает:
- Я вывел формулу наслаждения (удовлетворения) - У=К/Д, где
У- удовлетворение, К - количество, Д- доступность.
Зал в недоумении, слушает внимательно...
- Позвольте мне доказать это примерами. Вот, например, такой
объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность.
У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетворения ноль.
Смех, аплодисменты, крики ура, даешь свободный секс с полным
математическим обоснованием.
- Вот еще пример. Возьмем любовницу. Количество и
доступность - переменные величины, зависящие от дополнительных
параметров (внешних факторов среды - например, от ее мужа и вашей
жены). Выражаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и
Г(У). Удовлетворение в данном случае величина, определяемая
только при наличии этих параметров.
- Все верно, продолжайте, пожалуйста...
Математик:
- Hу что же. Переходим к окончательному доказательству.
Женское общежитие...
- Ура!!! Давай дальше!!!
- Так вот. Количество = бесконечность, Доступность =
бесконечность. У=бесконечность/бесконечность =
неопределенность...
- Hу и что?
- Как, что? Вы же математики? Разложим неопределенность по
правилу Лопиталя... Получим Пи Эр квадрат. Hедоумение.
Восторженный шепоток: 'Во дает мужик!!!'
- Hу и что из этого следует?
В зале - молчание...
- А из этого следут то, что в общежитии тр%хать их надо по
кругу.

[Турист]

сюрпрайз

[Look A]

Девушка пришла к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
- Нет, вы ошибаетесь - у вас ТАМ яблоко!
- Вот именно он их туда ***** и носит!!!
:P

[Турист]

во как

[Чёрная Кошка]

Из школьных сочинений...

-В лесу стоял необычный аромат, и я тоже остановился постоять.

-Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь не даром, Москва, спаленная пожаром...

-Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

-Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

-Летать на костылях непросто, но он научился.

-Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

-И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

-Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

-Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

-Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

-Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

-Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

-В горницу вошел негр, румяный с мороза.

-Папа Карло вырубил Буратино.

-Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

-"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

-Из произведения Некрасова кркстьяне узнали, как им плохо живется...

[Турист]

побухали

[Russ]

В газете история))
Сидим мы как то на лавочке около подъезда, рядом совокупляются кот с кошкой обычное дело... Тут с подъезда выходит женщина и начинает звать кота Барсик, Барсик.....! Я ей тут отвечаю : Проблема в том что ваш Барсик занят...! А она нам: Нее.. это не проблема, проблема в том что он снизу..

[otherside]

Если БАЯН, звыняйты. лично я поорал от души!!!


Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

[Xaker]

[Andy]

Сообщение от Xaker

Это плюс!

[Xaker]

[John Smith]

Читаю:
1 Января – День флага Литвы.
Стало интересно, почему именно в этот день. Читаю дальше, определенно последует объяснение. Последовало:
19 апреля 1918 г. Созданной литовским советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 Января – официальный день празднования флага Литвы.
Долго думала....

[John Smith]

Московское метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало.
Едем домой с другом. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица=)
Поезд прибывает на конечную станцию.
Объявление в вагоне:
- Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

И тут... Мужик встает, поднимает вверх руки, как к Богу, и....
.. и изрекает:
- Вагоны! Вы свободны!

[John Smith]

http://geezzzer.livejournal.com/337899.html

[Devil]

Сообщение от John Smith

http://geezzzer.livejournal.com/337899.html

Внатуре боян... такое же тока с бульбулятором читал

[Xaker]

Угодайте кто тут мужик а кто баба.

http://custurd.b3ta.com/femaleorshemale3/#

[John Smith]

Приходит блондинка в автосалон,покупает новенький порше, через неделю приезжает на СТО и говорит :
-Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет...
Мастер посмотрел салон, посмотрел под капот, говорит :
-Вроде всё нормально. Давайте я с вами проедусь посмотрим.
Едут они. Блондинка едет под 200, на красный. По тратуару обгоняет всех подряд. Потом останавливается и говорит:
-Ну что чувствуете???
-Я не чувствую я в этом сижу.. ;(

[Dimka]

Про машины в стиле Comedy Club 17 августа 2006

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, ****, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, ****, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, ****, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , ****, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, ****, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, ****, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, ****, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, ****, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – **** неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – **** Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – **** утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - ****, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – **** гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

[Xaker]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.

[Xaker]

Японцы
Гейша Атомули Ядалато
Крестьянин Накосика Сукасена
Певица Ятасука Накомоде
Метрдотель Мояхата Сыровата
Сутенёр Комухари Комусиси
Футболист Накотика Явъебука
Композитор Толисику Толикаку
Пианистка Херанука Пороялю
врач Комуто Херовато
снайпер Томимо Токосо
гонщик Тояма Токанава
боксер Дайсуке Ногами

Чеченцы
Полевые командиры Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев,
Погром Евреев,
Гарем Плейбоев

Греки
Вредный грек Наполнасракис
Посол Слюнидополу

Поляки
Боксёр Вынька Мелоч
Просто добрый поляк
Бздашек Западловский

Китайцы
Естевстсвоиспытатель Сунь Хунь Вчай
Его напарник Вынь Су Хим
Родной брат напарника Вынь Сам Пей

Французы
Повар ДеБлюю
Ещё один знаменитый
французкий повар
Оливье Жюй де Глотай

Болгары
Проститутки Стояна Ракова,
Лежана Раздвиногова

Чехи
Ветеринар Мацал Кошек
Писатель Мацал Курочек

Украинцы
Порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы
Музыкант Обстул Задом-бей

Римляне
Полководец Нолемоций

Немцы
Порноактёр Трахенбюргер
и актриса Фрау Шлюхер

Итальянцы
Порнозвезда Минета Вротоберуччи
Секретарша Ди Курваджио

Румыны
Посол Сри Бестреску
Футболист Взад Стамэску

Грузины
Бегун Огого Добегулия

[Xaker]

:P

Открываете и выделяете оперой не получиться