Для поднятия настроения

[Capri]

http://www.ainmarh.com/women.htm
трафига много

[Ravil]

Сообщение от YuYu

Продержитесь более 20 секунд - считайте себя феноменом
http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

пля, скрин не вставляется
Ты продержался 34.891 секунд!

[Capri]

Сообщение от Korn

Интересно, если принаровица, то можно больше 20сек. продержаться.

Сообщение от dd_v

попытки с тридцатой

Сообщение от Гарри Путин

Мля... минут 7 пробовал, рекорд - 15 секунд.

Сообщение от SIM

на тридцатой секунде мне надоело этим заниматься 8)

Сообщение от Гарри Путин

Наконец-то!!! 20.86 секунд! Я гений! Я феномен!

Сообщение от Ravil

пля, скрин не вставляется
Ты продержался 34.891 секунд!

Не, ребят, феномен тут я.

[gerasoft]

Сообщение от Capri

Не, ребят, феномен тут я.

Ктобы сомневался

[Citron]

Сообщение от Гарри Путин

Наконец-то!!! 20.86 секунд! Я гений! Я феномен!

Гарик, родной, а ты уверен, что ты гений??? Судя по твоему посту в этой теме (14.30), ты этот бедный кубик полдня гонял. Кубик поддался тебе, так как ты его попросту *****л своей настойчивостью. Он не был рассчитан на такое отношение к себе. Ты не гений, ты средняя педаль автомобиля!

[dd_v]

Сообщение от Capri

Не, ребят, феномен тут я.

Фотошоп!!!!!

[whish]

немного анеков:

- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо!


Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!



Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!




Стук в дверь. Открывает мужик. На пороге стоит Смерть - в розовом балахоне, с сиреневой пластиковой косой, в ленточках, в бантиках вся... Мужик:
- Ты кто?
- Смерть твоя!
- Да? Какая-то ты нелепая.



В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир!




У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР.
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ.
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

[OlegNN]

Превед добрался до Новосибирска:
Общество с ограниченной ответственностью "Превед"
630054,Новосибирская обл, Новосибирск г, ул. Серафимовича,1.

Томичи не отстают:
Общество с ограниченной ответственностью "Медвед"
634059, Томская обл, Томский р-н, г. Томск, Комсомольский пер,16.

Очевидно, они партнеры по бизнесу.

СВЕДЕНИЯ, ВНЕСЕННЫЕ В ЕДИНЫЙ
ГОСУДАРСТВЕННЫЙ РЕЕСТР ЮРИДИЧЕСКИХ ЛИЦ НА 08.09.2006

[hsh]

Вот что на 3 раз получилось.
[/img]

[Гарри Путин]

Сообщение от hsh

Вот что на 3 раз получилось.
[/img]

Мля... мне стыдно за себя! Пойду, утоплюсь.

[BRABUS_86]

http://russianchat.h12.ru/xa.html в опере не очень интересно...

[perets]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо
проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти
множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу..

[Олег]

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm


Да прикольная игруха

[Look A]

Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло"
Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала:
- А если до горла не достает?

[Look A]

Не могу пацтулами.

[Олег]

- Правда ли, что у русских мелодичный язык?
- Истинная правда, т.к. они говорят: "Речка по колено, а рыбы до х..".

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
- Может, если он миллиардер.

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

[Олег]

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед
светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый
Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо
выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь,
на какие бабки ты сейчас попал...


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а
теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на педика похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет ей в голову. Поворач
иваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

[Capri]

:P
http://www.metacafe.com/watch/228634/slapping_girls/

[Олег]

Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор у меня яйца звенят! Я наверно феномен!
Доктор подрыгал яйца, те зазвенели:
-Нет батенька вы не феномен, вы мудозвон.

[a-sh]

Сообщение от Look A

Не могу пацтулами.

Ахахахахахаха

[Олег]

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

[Олег]

- Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говрит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру"...
- А шея здесь при чем??
- Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Охранник заключенному:
- К вам пришел посетитель.
- Скажите, что меня нет дома.

Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

[Олег]

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

[Олег]

- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.

Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес:
- Руки бы тебе отбить.
Видимо скульптор неправильно его понял.

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Как все-таки тяжело быть химиком: вокруг тебя столько разных бутылочек,
но ни из одной из них нельзя выпить!

[Олег]

Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате,
то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд.

Вариант флага Незалэжной:
Основной цвет белый - символизирующий сало.
С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки.
На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.