Для поднятия настроения

[Malek]

Сообщение от xaIRu[s

]Тема переносится СЮДА ))

Парам парам пались опять парам парам!!

[xaIRu[s]]

Сообщение от Malek

Парам парам пались опять парам парам!!

Я тоже так думаю...

[Malek]

Сообщение от xaIRu[s

]

Я тоже так думаю...

И никак не иначе!!

[Korn]

Сообщение от Гарри Путин

Сегодня заезжал на заправку возле (за Адрией). И вышел ко мне заправщик в костюме Деда Мороза, начал заливать бензин..
Улыбнуло. Я вот думаю, он сам придумал, ради прикола, или указание босса?
P.S. Кстати, народ, кто поможет найти красный колпак Санта-Клауса???? Нужен на Новый год!!! Если кто знает, в каком магазине продается - подскажите, а то неохота бегать, искать (и цену напишите, если знаете...). Или может у кого-то дома завалялся, даст мне на НГ, сделает доброе дело.

На заправке Система Сервис и в прошлом году Деды Морозы ходили
Колпак есть точно в Фотоне г.Нижневартовск (заезжаешь на 5П и справа будет).

Photoshop RuleZzz

[SEREG@]

Сообщение от Гарри Путин

Сегодня заезжал на заправку возле (за Адрией). И вышел ко мне заправщик в костюме Деда Мороза, начал заливать бензин..
Улыбнуло. Я вот думаю, он сам придумал, ради прикола, или указание босса?
P.S. Кстати, народ, кто поможет найти красный колпак Санта-Клауса???? Нужен на Новый год!!! Если кто знает, в каком магазине продается - подскажите, а то неохота бегать, искать (и цену напишите, если знаете...). Или может у кого-то дома завалялся, даст мне на НГ, сделает доброе дело.

У деда мороза с заправки забери

[Xaker]

Сообщение от SEREG@

У деда мороза с заправки забери

в магазине антей колпаков шапок дедов мороз мнегорок дофига

[Дюша]

Уважаемые покупатели!

В связи с феноменальным успехом нашей последней акции "Кликни Деда Мороза!" в новом году мы планируем проведение двух новых аналогичных акций: "Декомпрессь Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".


Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/секунду для служебных целей".

Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже...".

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

[_D_I_X_]

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет:
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом -
Значит больше пить не надо!

[neroburningrom]

Католическая церковь предала анафеме священника-гея. “Он противный”, - говорится в анафеме.

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин

У нас что ни эшелон власти, то нумерация мозгов не с головы поезда.

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.

Еврейский Дед Мороз:
- Здrаааааствуйте, детишки... Покупайте подаrочки!

Новости искусства: Церетели отлил...

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец...

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу"...
На другом конце трубы их встречали: господа Абрамович, Березовский
и другие конфиденциальные лица.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

Англичанин: мой дом - моя крепость,
Американец: мой автомобиль - моя крепость,
Итальянец: моя семья - моя крепость,
Русский: моя крепость - 40 градусов.

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс
с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушка.
Улетел Змей Горыныч.
И стал он символом нашим, гербом Российским...

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Коктейль "не понял" - берется пустой стакан... все.

Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".

Смертельный номер: голый факир садится на доску, утыканную острейшими гвоздями. Зритель:
- Скажите, а вам не больно?
Факир:
- Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать.

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!!!
Дзенн

Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки. Ничего. Кинул еще - ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
- А это идея...

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...

[neroburningrom]

http://okroshka.nnm.ru/yuristu_na_za...lnyj_egriment_
Отличный юридический документ.

[Citron]

Новогодняя игра “Поймай бабло!”. Играть лучше с включённым звуком.

http://www.fxclub.org/file/ny2007/index.html

[Capri]

Родился мальчик и сразу заявляет:
- Дайте мне биквадратное уравнение!
Испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему половину мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне квадратное уравнение!
Опять испугались врачи - сразу под наркоз и вырезали ему еще четверть мозга. Просыпается мальчик и кричит:
- Дайте мне уравнение!
Короче, вырезали ему весь мозг... Просыпается мальчик и, подозрительно оглядываясь на окружающих еге врачей, спрашивает:
- Это что за люди? Где ваши документы?

[OlegNN]

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Блядь! Да у тебя же *** не стоит!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!

*

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают, до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

*

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

*

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!

*

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

*

Ржевский:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Закройте дверь, Ржевский!

[Korn]

http://slil.ru/23660141
44 метра... ролик формат 18, улыбнуло

[OlegNN]

С Новым годом!

[Capri]

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

[Capri]

31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу.
В кадре появляется Ельцин:
- Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь.

[OlegNN]

Сообщение от Capri

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

Капри, можно "заказать" Деда Мороза?
г.Бердск, пансионат "Лесная сказка". Достал уже этот клоун бородатый!

[Capri]

Сообщение от OlegNN

Капри, можно "заказать" Деда Мороза?
г.Бердск, пансионат "Лесная сказка". Достал уже этот клоун бородатый!

Увы (а может и к счастью) наша фирма не предоставляет услуги Dead Морозов.
Но мы без проблем можем Вам предложить:
Деда Мороза со Снегурочкой - 100$/час.
Снегурочку без Деда Мороза - 200$/час.

[OlegNN]

[ДжА]

Какая милая фотка)))всё ставлю на декстоп!!

[Татьяна]

Что бывает, если совмещать Windows и Ericsson

[Татьяна]

- пап, а правда что люди от форумов тупеют?
- ГЫЫЫЫ! ЛОЛ!

[ДжА]

правда дочка!