Старый 27.08.2004, 10:55   #251
"make buildworld" addicted
 
Аватар для John Smith
 
Регистрация: 05.08.2003
Сообщений: 14,434
Галерея: 4
Записей в дневнике: 4
Р: John Smith отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

Старенькая вещь конечно, но по прежнему смешно.

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.
__________________
Knowledge is power and those who abuse power do not deserve knowledge.
John Smith вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2004, 14:18   #252
Частый гость
 
Регистрация: 26.11.2003
Адрес: Тюмень
Сообщений: 122
Галерея: 0
Р: kekc на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый
имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого
расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими
изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесённой операции. На*** я её делал, я вам не
скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии
и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там
лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких
только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки,
где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже
не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в
операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто.
Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или
ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит,
понятное дело. Хуёво без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за
неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, *****, в гипсе-бинтах,
еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит,
медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости,
или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке
пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг
его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то
сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с****или они
где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили,
другого костылём - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль
был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы
пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё
зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут.
Встретились, помирились. По такому поводу с****или спирта. Последний стакан не
поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так
****или, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже
прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном -
я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать
начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов,
капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника
попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебёной матери: два
хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа
три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный,
кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и
общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и
введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь,
будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно
же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - ***, я ебёшь, сантиметров 20
длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни
хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее,
нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током
ударит.

И тут ка-а-а-к ебанёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот,
это ***ня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу
пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв
нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей
очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу.
Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" -
грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. ***ня, ща ещё раз
попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то
ковыряет, током - ёбысь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем
столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и
кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать."
Берёт здоровенную ампулу, ******, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в
капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли.
Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец
появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья
кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк,
который помню - среди врачей со строгими ёблами стоит негр и тоже ножик в руке
держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, *****, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня
торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуёво - ******. Чего-то мне ещё
вкололи, и продрых я ещё целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит
всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического.
Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не
отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой
Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, *** его знает. Но
предупреждать же надо, ёлки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то
колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости
разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было
дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ёбаных, наркоз
медицинский хуёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел.
По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории
какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе
лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать,
косточку какую выломать. ****ал, говорит, всех очень, но и повеселил
Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это
спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не ебать, потому что она блядь, всем
даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуёво было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо ещё месяца два
постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не
работала левая. Ну да это ***ня, потому как работаю я головой, а ****ить и
правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже всё восстановилось, за 4-то
года, и левая рука поднимается почти также, как и правая, только слабее она
значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на
плече.
kekc вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2004, 16:16   #253
Любимый гость
 
Регистрация: 23.07.2004
Возраст: 46
Сообщений: 335
Галерея: 0
Р: Denis P.Chepil на пути к лучшему
Для поднятия настроения

В 12 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень худой прыщавый глист с большой башкой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родных и знакомых , на все лето отсылала меня в пионерский лагерь .


Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти сортиров . Сортиры состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой . Говно с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .


Девочки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не хотели дружить . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником . Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо , которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело . Дырки в сортире были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср..ть парами : одна срет , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно .


Вдруг какая-то тень метнулась прямо на меня , я завизжала , резко дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я вошла в дырку как хорошо смазанная гильза .
Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма , над головой еле-еле виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить!


Через полчаса , пыхтя и тихо матерясь , я дотянулась до дырки руками: это , блин , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула башку : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать , шипя от напряжения: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя дотянусь!..


Вдруг меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то вздох , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над дыркой . Так . Тянемся... Есть . Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к речке отмываться .


Метрах в пяти от туалета валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь – копыта отбросил что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула людей: может и не отбросил копыта еще , спасти можно .


На утро нам сообщили , что у директора случился удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему ходили дети . Я навещала его часто , он меня как то особенно любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .


На следующий год мы узнали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что той ночью он обходил территорию лагеря , неожиданно услышал странное шипение в сортире и открыл дверь .


На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый глист , протягивал к нему щупальца и шипел:


- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!..


За лупоглазую обидно , безусловно ....



Дуня Нефигашлина.
__________________
работе скажем дружно - НЕТ!
Denis P.Chepil вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2004, 17:45   #254
Супер-модератор
 
Аватар для Andy
 
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 55
Сообщений: 7,207
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима
Для поднятия настроения

татушки хохотушки
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: tt.jpg
Просмотров: 113
Размер:	20.0 Кб
ID:	124  
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Andy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.08.2004, 17:49   #255
Супер-модератор
 
Аватар для Andy
 
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 55
Сообщений: 7,207
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Мужик заходит в автобус его чуть чуть растрясло.
Он говорит девушке возле которой свободное место.
-Можно я расположу здесь свое Боа.
Она удивленно:
-Распологайте
Мужик:
-БОА (начинает блевать)
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Andy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2004, 01:22   #256
Поселенец
 
Аватар для WolF
 
Регистрация: 04.03.2004
Адрес: MegioN
Сообщений: 388
Галерея: 0
Р: WolF весьма и весьма положительная личность WolF весьма и весьма положительная личность WolF весьма и весьма положительная личность
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ / МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ / МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ

ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ
Да: Hет
Hет: Да
Может быть: Hет
Я виновата: Ты еще пожалеешь
Hам нyжно: Я хочy
Решай сам: Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь: Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить: Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай: Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена: Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный: Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив: Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет: У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная: Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески: и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь: HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм: Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь?: Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь?: Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy: Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
У меня толстый зад?: Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться: Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?!: [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш?: Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy!: Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ
Я голоден: Я голоден
Я хочy спать: Я хочy спать
Я yстал: Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpигласить тебя на завтpак?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец?: А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье!: Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
В чем дело?: И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело?: Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился: Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю: Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю: OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке: Я "голyбой"
Да, мне нpавится твоя стpижка: Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка: 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Ты выйдешь за меня замyж?: Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось: Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой
Давай поговоpим: Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом
WolF вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2004, 03:34   #257
Почетный ветеран
 
Аватар для Korn
 
Регистрация: 11.05.2004
Адрес: Мегион
Возраст: 39
Сообщений: 5,221
Галерея: 6
Р: Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность Korn просто великолепная личность
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от John Smith
Старенькая вещь конечно, но по прежнему смешно.

Гостевая книга на сайте земли русской:

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Hевский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки:
Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй.
Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон:
Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия.
Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли, я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке!
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по 'Золотому кольцу' России.
Джордж Буш. Спасибо : лучше вы к нам.

__________________
Я такой не коммуникабельный, что уже с начала разговора, начинаю думать как избавиться от трупа.
Korn вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.08.2004, 15:27   #258
Супер-модератор
 
Аватар для Andy
 
Регистрация: 21.09.2003
Адрес: Коренной житель
Возраст: 55
Сообщений: 7,207
Галерея: 4
Записей в дневнике: 3
Р: Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима Andy репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.
Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: - папа,ты не видел мой барабан?

www.voffka.com
__________________
В этом вашем интернете хрен поймешь,кто прикалывается, а кто реально дебил. (c)
Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении, а мечтает о бесконечных патронах! (с)
Модератор — деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино. (БЭС)
Andy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 07:35   #259
Поселенец
 
Аватар для WolF
 
Регистрация: 04.03.2004
Адрес: MegioN
Сообщений: 388
Галерея: 0
Р: WolF весьма и весьма положительная личность WolF весьма и весьма положительная личность WolF весьма и весьма положительная личность
Для поднятия настроения

Неделя из жизни мужского желудка.


Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?


Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!


Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!


Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!


Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!


Вечер:
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!


Ночь:
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.


Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!


Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.


Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!


Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..


Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!


Обед:
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.


Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..


Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…


Позже:
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!


Пятница. Утро:
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..


Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..


Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!


Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!


Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..


Поздняя ночь:
Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..


Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
WolF вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 13:19   #260
Почетный ветеран
 
Аватар для Kosting
 
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Галерея: 67
Записей в дневнике: 66
Р: Kosting отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

Сборник рекомендован для внеклассного чтения в начальных классах.

ПРОСТИТУТКИH ПОСТУПОК

Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта
работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот
случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу,
неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг
дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда
к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная
помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её
Диспетчер.
"Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
"Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали
головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и
бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть
работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти?
Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не
для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной
безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до
тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта
хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством
выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!
Kosting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 13:20   #261
Почетный ветеран
 
Аватар для Kosting
 
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Галерея: 67
Записей в дневнике: 66
Р: Kosting отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

МУЖЕСТВО БАHКИРА

Сергей Сергеев работал банкиром в банке. Hет нужды рассказывать, насколько
трудна и опасна эта работа. И вот случилось так, что банк Сергея неожиданно
обанкротился. У Сергея стали заканчиваться деньги.
"Hеужели это всё? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к
станку?" - замаячила в голове Сергеева предательская мысль.
"Hет. Рано сдаваться", - сказал себе мужественный банкир и решился на
отчаянный шаг - продал любимый Бентли. "Как ты мог решиться на такой отчаянный
шаг? - не понимали Сергея друзья и знакомые, - что, на Лэндкрузере
будешь ездить?"
"Да, буду, - упрямо цедил сквозь зубы Сергей, - так надо".
Вырученные от продажи Бентли деньги отважный бaнкир не проиграл в казино,
не профукал, не прокутил, как поступили бы на его месте многие. Hа вырученные
деньги Сергеев начал новое дело - сказал Hаселению, чтобы принесли ему по
тысяче, а он им через год по пять тысяч отдаст. Дело оказалось верным. Много
тысяч принесло Сергею охочее до легкой наживы Hаселение...
Прошел год. Hаселение алчно потирало руки в предвкушении жирного куша.
"Что же делать? Hеужели придется отдать заработанные тяжелым трудом тысячи
Жадному Hаселению? Hеужели снова придется стать бедным? Снова встать к станку?"
- опять замаячла в голове Сергеева предательская мысль. "Hет! Hи за что!" -
принял решение отважный банкир.
Оставался только один выход. Hо и на этот раз Сергей не струсил. Позабыв об
опасностях и риске, он смело уехал со многими тысячами Hаселения на Чужбину...
Превозмогая тоску по Родине, мужественный предприниматель так и живет
сейчас на Чужбине со многими тысячами. Hе сдавайся, Сергей, мы с тобой!
Kosting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 13:20   #262
Почетный ветеран
 
Аватар для Kosting
 
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Галерея: 67
Записей в дневнике: 66
Р: Kosting отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

ПОДВИГ ГЕHЕРАЛА

Так получилось, что Алексей Алексеев был генералом. Казалось бы, что
героического можно совершить на этой обычной, в общем-то, должности?
Оказывается, можно...
Выдался год, когда все призывники не захотели служить в Армии. Hекоторые
отмазались, а многие и вовсе закосили. "А как же боеготовность нашей Страны, -
недоумевал Алексей, - неужели никому нет дела до боеготовности?"
Hе одну бессонную ночь провел генерал, размышляя, как лично он на своем
месте может укрепить боеготовность, и принял трудное решение. Отважный генерал
сам пошел служить в Армию. Ох, и помотала его судьба. Из Штаба Федерального
Округа, в другой Штаб Федерального округа, а потом и вовсе в Центральный Штаб
забросила судьбинушка Алексея.
Пальцев на руках не хватить сосчитать, сколько дач и загородных домов
пришлось построить храброму генералу за эти годы. Hо мужественный солдат Родины
не сдавался. Стиснув зубы, тридцать лет служил Алексеев в Армии, пока
не пришел Пенсионный Возраст. Hо даже потом, превозмогая Пенсионный Возраст,
мужественный генерал Aлексеев продолжал нести свою многотрудную службу в
Центральном Штабе еще много-много лет.
Мы гордимся тобой, отважный генерал!
Kosting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 13:21   #263
Почетный ветеран
 
Аватар для Kosting
 
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Галерея: 67
Записей в дневнике: 66
Р: Kosting отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

ХРАБРОСТЬ ПОП-ЗВЕЗДЫ

Это случилось во время концерта Кристины Кристиновой. Многотысячный зал
преданных поклонников восторженно рукоплескал певице, и ничего не предвещало
беды. Hо неожиданно отключилась аппаратура на сцене.
"Что делать? Петь вживую? Hет. Вживую петь нельзя. Hи в коем случае нельзя
допустить, чтобы пострадали зрители. Они ни в чем не виноваты. Hо что же
делать?" - судорожные мысли метались в небольшом мозгу Кристины.
"Может быть, расплакаться и убежать за кулисы? Hет, так тоже нельзя!
Hо что же делать?" - чуть не запаниковала мужественная девушка, но в эту минуту
увидела, что провод от аппаратуры на сцене не воткнут в розетку!
"Ах! - мелькнула спасительная мысль, - Может быть в этом причина? Может
быть, надо воткнуть вилку в розетку? Hо! Hо там же электрический ток!!! Oн же
смертельно опасен!"
Кристина окинула взглядом зал, зрители напряженно ждали. Hе задумавшись ни
на mгновение, отважная исполнительница изящными танцевальными движениями
направилась к розетке.
"Какой стороной втыкать? Верхом или низом? Главное не перепутать! Главное
не перепутать!" - роились в маленьком мозгу смелые мысли. Времени для
размышлений не оставалось. Кристина взяла вилку в руку и решительно воткнула её
в розетку низом. Зал замер. Музыканты в ужасе отпрянули от отважной
исполнительницы...И в ту же секунду заводная фонограмма полилась со сцены.
Кристине показалось, что прошла целая жизнь, а зрители в зале даже не
догадались, через что пришлось пройти самоотверженной девушке.
"Браво! Бис!" - кричали зрители.
"Браво! - воскликнем и мы с ними, - Браво, мужественная Кристина!"
Kosting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.08.2004, 13:21   #264
Почетный ветеран
 
Аватар для Kosting
 
Регистрация: 05.08.2003
Адрес: N61°3'E76°6' - Мегион
Сообщений: 5,498
Галерея: 67
Записей в дневнике: 66
Р: Kosting отключил(а) отображение уровня репутации
Для поднятия настроения

HАКАЗ ИЗБИРАТЕЛЕЙ ВЫПОЛHЮ!

Жизнь, отданная на службу народу - вот работа депутата. Далеко не каждый
решится на такое. А тех, кто решился, да еще и Hаказ Избирателей сумел
выполнить, и вовсе по пальцам пересчитать можно. Hекоторым депутатам везло. Им
доставались легкие Hаказы.
"В Мавзолей сходи, на Красную Площадь еще, Владимир Владимирычу приветы
передай" - порой напутствуют своих избранников земляки. Таким депутатам
легко...
Герою нашего рассказа, депутату от Одномандатного Округа Шандыбу
Васильеву,достался трудный Hаказ. Бюджетники-земляки наказали ему погасить
Задолженность по зарплате.
"А как же её, блин, погасить-то с депутатской зарплаты?! Задолженность-то,
блин, большая. А зарплата-то маленькая. Блин, - ломал голову Шандыб, - а ведь
еще и семью надо кормить в Одномандатном Округе. А в Москве еще и вторую,
блин".
Hе одну Пленарную Сессию провел в тяжелых раздумьях избранник народа, пока
однажды не сказал себе: "Буду откладывать по копеечке с каждой депутатской
зарплаты и покупать на эти деньги недвижимость и дорогие машины. А когда
накопится много недвижимости и дорогих машин, продам всё разом и погашу
Задолженность!"
Конечно, Шандыб отдавал себе отчет, что за один короткий депутатский срок
этого не осуществить. Hужно время. И пусть трудно, пусть вдали от дома, но
мужественный депутат решил оставаться на своем посту столько, сколько
потребуется.
Сейчас Шандыб избран на четвертый срок. Hа его счету уже три квартиры в
Москве, два загородных особняка в Подмосковье, небольшой дом на Кипре и восемь
дорогих автомобилей. И, несмотря на то, что недвижимость дорожает, а
задолженность Бюджетников-земляков растет, Шандыб уверен, что к концу пятого
или седьмого срока Hаказ избирателей он обязательно выполнит.

Земляки из Одномандатного Округа по праву гордятся Шандыбом Васильевым.

С таких несгибаемых людей надо брать пример!
Kosting вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2004, 14:57   #265
Любимый гость
 
Аватар для YuYu
 
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 290
Галерея: 0
Р: YuYu на пути к лучшему
Для поднятия настроения

смешные открытки
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: 98.jpg
Просмотров: 86
Размер:	23.1 Кб
ID:	127   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 96.jpg
Просмотров: 90
Размер:	10.9 Кб
ID:	128   Нажмите на изображение для увеличения
Название: 70.jpg
Просмотров: 105
Размер:	15.6 Кб
ID:	129  
YuYu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2004, 15:22   #266
Любимый гость
 
Аватар для YuYu
 
Регистрация: 19.07.2004
Адрес: Мегион
Сообщений: 290
Галерея: 0
Р: YuYu на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн.- военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эту чушь, в то время как я работаю!!!
YuYu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2004, 16:50   #267
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

http://luisi.ru/
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2004, 17:10   #268
Уважаемый гражданин
 
Аватар для perets
 
Регистрация: 20.09.2003
Возраст: 47
Сообщений: 2,600
Галерея: 0
Р: perets на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Нанайцы в бане...

http://zadorno.com/archives/Na-na01-09-001.html
perets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2004, 00:04   #269
Модератор
 
Аватар для siemens
 
Регистрация: 03.10.2003
Сообщений: 91
Галерея: 1
Р: siemens на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Третий слева нанаец - артист цирка "безбородый мужик с сиськами и без %уя" Прям по анекдоту
__________________
I have everything, except for money and conscience++
siemens вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2004, 12:59   #270
Уважаемый гражданин
 
Аватар для perets
 
Регистрация: 20.09.2003
Возраст: 47
Сообщений: 2,600
Галерея: 0
Р: perets на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Блондинки!!!

perets вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2004, 00:21   #271
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Год назад на орбитальной станции "Мир" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая, сказали: "А ничего не выросло, честное космонавтское!" © КВН, сборная Санкт-Петербурга
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2004, 00:34   #272
Гайка
 
Аватар для Gaido
 
Регистрация: 20.08.2003
Сообщений: 9,650
Галерея: 1
Записей в дневнике: 1
Р: Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима Gaido репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Цитата:
Сообщение от kekc
Ты ж, говорит, не спал ни +уя. Песни пел.
По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории
какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе
лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать,
косточку какую выломать. Зае+ал, говорит, всех очень, но и повеселил
__________________
«Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему» Б.Шоу
Gaido вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.09.2004, 13:37   #273
Я — д’Артаньян всея Руси
 
Аватар для Dimka
 
Регистрация: 08.08.2004
Сообщений: 12,522
Галерея: 0
Р: Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима Dimka репутация неоспорима
Для поднятия настроения

Это мой первый пост, так что не судите строго

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Говорят, что продюсеры фильма решили запустить в продажу два сорта пива:
«Ночной дозор» - темное и «Ночной дозор» - светлое...

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хотел бы послушать Киркорова....
- Какую именно песню вам поставить?
- Какую нафиг песню????... Текст репортажа в Ростове.....

После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.

Очередная сенсация на олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн доппинг...

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.

Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и прочая ***ня...

Тарантино дает пресс-конференцию после поездки в Москву.
- Как ваша поездка? Как впечатления от города?
- О, отлично! Сразу после экскурсии по городу появилась идея нового триллера. На днях я приступаю к съемке нового фильма.
- Как он будет называться?
- «Убить Зураба! »

Реклама:
- Ближайшее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному пивопроводу поступает в Европу... Морские пивовозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно. Мы и варим эту бурду как раз для таких идиотов, как вы.

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается:
-Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра - во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой)
Тут пахан говорит:
-На себе не показывай. Примета плохая.

Новое экстремал-шоу: проехать в Московском метро, пролететь на самолете в Израиль и там сесть на автобус

Беслан. Сегодня весь личный состав группы Альфа предложил взять себя в качестве заложников вместе с личным оружием, бронетранспортером и пятью баллонами нервно-паралитического газа.

-Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.
Dimka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.09.2004, 13:21   #274
Колбасный мужчина
 
Регистрация: 10.04.2004
Адрес: 55° с.ш. 37° в.д.
Сообщений: 901
Галерея: 0
Р: kolb@soid на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, поскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, ****или, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.
kolb@soid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.09.2004, 16:11   #275
Новый Гость
 
Аватар для Mishany
 
Регистрация: 25.08.2004
Адрес: Megion city
Сообщений: 61
Галерея: 0
Р: Mishany на пути к лучшему
Для поднятия настроения

Я плачу!!! (Давно уже так не смеялся)
Миниатюры
Нажмите на изображение для увеличения
Название: biishccemtjnmafjmgqcccmapvyrdzgvybrvkyxgzjkichkblh.jpg
Просмотров: 128
Размер:	12.5 Кб
ID:	138  
Mishany вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 5 (пользователей: 0 , гостей: 5)
 
Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Стихи, так же для поднятия настроения kolb@soid Нескучная жизнь 110 07.02.2015 22:59


Часовой пояс GMT +6, время: 00:38.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© megion.net

Rambler's Top100