Для поднятия настроения - Страница 120

M@DDoC · 23.02.2007, 12:39

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры, стоячих мест нет; в случае аварии количество посадочных мест должно совпадать с количеством трупов."

xaIRu[s] · 23.02.2007, 12:52

Цитата:

Сообщение от M@DDoC

Объявление в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры, стоячих мест нет; в случае аварии количество посадочных мест должно совпадать с количеством трупов."

+

The Nameless · 23.02.2007, 13:48

Цитата:

Сообщение от ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН

хе

У меня есть похожая вещь, ток с другими фотками, надо?

M@DDoC · 23.02.2007, 15:55

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Два ценителя искусств в Третьяковской галерее:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х@йня-с!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкостная! Блевать тошно-с!..

Korn · 23.02.2007, 20:04

смеялсо

M@DDoC · 23.02.2007, 20:50

Всем любителям футбола смотреть!
http://prikol.web-cd.ru/file/bg/photo2956.php

А слабо, 11-метровый в девятку?

M@DDoC · 24.02.2007, 02:27

Главное вовремя остановиться!

a-sh · 25.02.2007, 18:27

Нашёл на офциальном сайте Локомотива

OlegNN · 27.02.2007, 11:04

Путь к сeрдцу мужчины лежит... покa его не потеребишь.

Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку!

Как красиво, как поэтично сравниваются блондинки с облаками в одной из песен: "Облака - белогривые лошадки!"

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то **** его опередила.

Англичане молодцы. Великая нация. Хотя и суки, конечно.

Сложно каталогизировать порно на компе:
Только начнешь и сразу кончаешь

- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

В кабинете гинеколога:
- Ой, доктор - мне щекотно.
- Извините, пожалуйста - задумался...

Отец утром заходит в спальню к сыну-подростку и, увидев его, начинает возмущаться:
- Я тебе что вчера говорил, а? Ну-ка вспомни, что я тебе вчера вечером говорил!
- Что настоящий мужик должен уметь собирать волю в кулак.
- Вот именно - волю! А ты что собрал?

Jet · 27.02.2007, 11:31

XD эта плюз

maxtor · 27.02.2007, 14:51

Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…

****************************************
Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны. Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена:
- Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
- Ты что, хочешь чтобы я руки обжег?!
****************************************
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
****************************************
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
*****************************************
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сырку поешь...
*****************************************
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь?
Она отвечает:
- Мента леплю!
Мент:
- А ингредиенты?
Девочка:
- Песок, глина, дерьмо....
Мент, обалдев, говорит:
- Еще раз такое услышу, уши оторву!
Девочка:
- Поняла, поняла....
Через 15 минут мент опять подходит к девчонке:
- Чего лепишь?
- Пожарника леплю.
- А ингредиенты?
- Песок, глина...
- А говно где?
- А, хитрый, говна добавлю, мент получится!!!
***************************************
Полезный совет.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
***************************************
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!..
***************************************
Десять лет на рынке! Помогите найти выход…
***************************************
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат… ]
***************************************
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Look A · 28.02.2007, 20:49

Весна то, наступает!

SEREG@ · 01.03.2007, 13:39

Бритую Бритни можите купить на еБай

SEREG@ · 01.03.2007, 13:50

Даа... чё с этой картинкой только не вытворяли

OlegNN · 02.03.2007, 01:46

Зураб Церетели спрашивает Юрия Лужкова:
- Юрий Михайлович, Вам Брат-2 понравился?
- Да.
- А Чужие-2?
- Да, неплохо.
- А Омен-2?
- Тоже хорошо.
- Значит, насчет Петр-2, считай, договорились?

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит, крыса...

SEREG@ · 02.03.2007, 15:31

Задачка

Двое путников несли чемодан. Чтобы не обидеть друг друга, они через каждый километр чередовались. На последних полутора километрах они так заговорились, что один забыл передать, а другой забыл взять чемодан. Вследствие этого первый путник пронес его вдвое большее число километров, чем второй. Сколько раз путники передавали чемодан из рук в руки?

ЗЫ ответ завтра скажу

SIM · 02.03.2007, 17:01

Цитата:

Сообщение от SEREG@

Задачка

Двое путников несли чемодан. Чтобы не обидеть друг друга, они через каждый километр чередовались. На последних полутора километрах они так заговорились, что один забыл передать, а другой забыл взять чемодан. Вследствие этого первый путник пронес его вдвое большее число километров, чем второй. Сколько раз путники передавали чемодан из рук в руки?

ЗЫ ответ завтра скажу

5 раз.

Только что тут по замыслу должно поднять настроение?

xaIRu[s] · 02.03.2007, 18:25

Цитата:

Сообщение от SIM

Цитата:

Сообщение от SEREG@

Задачка

Двое путников несли чемодан. Чтобы не обидеть друг друга, они через каждый километр чередовались. На последних полутора километрах они так заговорились, что один забыл передать, а другой забыл взять чемодан. Вследствие этого первый путник пронес его вдвое большее число километров, чем второй. Сколько раз путники передавали чемодан из рук в руки?

ЗЫ ответ завтра скажу

5 раз.

Только что тут по замыслу должно поднять настроение?

"-" если правельно

M@DDoC · 02.03.2007, 19:30

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: О-О-О, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это Отлично!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка Хер манд аныб хуюб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране Усрат а*** атебифи биляди.
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю **** ибу ибу х%й суши!

dd_v · 02.03.2007, 21:58

Цитата:

Сообщение от M@DDoC

Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос.
-Спишь?
-А что мне еще делать в три ночи?!
-Спи, гад! А мы учим...

Учёные утверждают, цитирую: К 2050 году нас будет 10 млрд.
А я думаю, фигня какая-то... нахрена нам 10 млрд. учёных?

Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор: О-О-О, коньяк это хорошо.
Студент: Коньяк это Отлично!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками обесться In Juliо рidаrаs оhuеlоs.
На испанском: Чёрное платье для моей внучки Трахе негро пара ми ниета.
На турецком: Характер каждого быка Хер манд аныб х+юб.
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране Усрат ах+й атебифи биляди.
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . Х%й лю лю х+ли ибу ибу х%й суши!

вот так подборка баянчиков

Kosting · 02.03.2007, 22:31

Цитата:

Сообщение от dd_v

вот так подборка баянчиков

Ценность анекдота - в актуальности

M@DDoC · 03.03.2007, 00:52

Цитата:

Сообщение от dd_v

вот так подборка баянчиков

Ну, а что сделаешь, если везде сплошь рваные баяны валяются?
Куда ни ступни, так ногой либо в д&рьмо попадешь, либо в баян!

Ну и еще один (чтоб в offtop не ступнуть):
Стоит наркоман, кушает семечки. Одна выпала. Он ей командным голосом:
- Ко мне!
...
- Ко мне, я сказал!
...
Достает жменю семечек и кидает вслед:
- Привести её!

Capri · 03.03.2007, 17:40

в эфир почемуто не попало...
http://fishki.net/comment.php?id=18325

dd_v · 03.03.2007, 19:14

Цитата:

Сообщение от Capri

в эфир почемуто не попало...
http://fishki.net/comment.php?id=18325

очень круто. уже недели две смотрю из-зо дня в день. короче боян... бибиколо...

SEREG@ · 03.03.2007, 19:23

Цитата:

Сообщение от Capri

в эфир почемуто не попало...
http://fishki.net/comment.php?id=18325

Отжёг