Анекдоты

[Дачник]

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.

[Дачник]

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

[Дачник]

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает: - Что ты там закапываешь, девочка? - Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка. - Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки. - удивляется сосед. - А это все потому, что она внутри Вашего гадкого кота!

[Дачник]

Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мамо... Як?.. Головой у хату!

[Дачник]

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки: - Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

[Дачник]

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%..вый охотник»

[Генерал]

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела.
- Сегодня Семёнова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой причёской!

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу.
- Понимаешь, - восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
- Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
- Я знаю! Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

[BALUGA]

[Брат Чаки]

Опытный водитель

Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Можно первую врубить...
Спинной мозг: - Рука уже врубила
Глаза: - Зелёный!
Спинной мозг: - Газу!
Мозг: - Ёпт, я за тобой не успеваю
Глаза: - Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: - Нога, тормози! Рука, передачу!
Мозг: - Да пофиг, мы на главной!
Нога: - Ребята, вы там разберитесь...
Спинной мозг: - Ну, я то чё, я ж рефлекторно!
Мозг: - Забейте, нормально всё, едем!
Спинной мозг: - Задница, расслабься!
Задница: - Фффух...

Ученик

Глаза: - Красный!
Мозг: - Ааааа!
Спинной мозг: - Остановите, я выйду!
Правая рука: - Вправо!
Левая рука: - Влево!
Правая нога: - Я какая?!
Левая нога: - Я нога?!
Задница: - Вот и наступил мой бенефис!
Яйца: - Привет, гланды!
Сердце: - Привет, пятки!

Блондинка

Глаза: - Ой, мы не подкрашены!
Мозг: - Дык, вроде зеленый...
Спинной мозг: - Руки, косметичку! Нога, газу!
Глаза: - Ой, впереди мужик с палочкой!
Спинной мозг: - Рука, правый поворотник! Нога, притормаживаем!
Рука: - Чего?
Нога: - Ась?
Мозжечок: - Ёпт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: - Попробуй, бо я уже запарился.
Глаза: - Всё нормально! Проехали мимо...
Мозжечок: - У неё права хоть есть?
Мозг: - С машиной подарили...
Глаза: - Ой, сзади огоньки мигают!
Задница: - Ну, вот и приключение...

Таксист-бомбила

Глаза: - Справа рука! Это грач!
Руки: - Вправо!
Нога: - Тормоз!
Мозг: - Вы что творите?! Мы в третьем ряду!
Спинной мозг: - Они меня не слушают.
Задница: - Бугога!
Глаза: - Простите, мужики, показалось!
Мозг:
Спинной мозг:
Руки: - Ничё, бывает...

Маршрутчик

Глаза: - Красный!
Мозг: - О, это наш! Газу!
Спинной мозг: - Дурацкое кресло! Отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: - На обочине стоят деньги! Я их чувствую... Туда!
Левая рука (в окне в такт шансону): - Най-на-най-най!
Задница: - Проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: - Красный, а кто-то едет!
Мозг: - "клубничка", "клубничка", "клубничка", дзынь, "джек-пот"!!!
Руки чешут одна другую
Ноги приплясывают*
Задница (задумчиво): - Интересно, я одна чувствую, что за рулём генерал?!

Водитель КамАЗа

Глаза: - Впереди перекрёсток!
Спинной мозг: - Газу!
Нога: - Есть газу!
Глаза: - Жёлтый!
Мозг: - Эээээ...
Спинной мозг: - ГАЗУ!
Нога: - Итак в пол!
Задница: - Чё-то я очкую!
Мочевой пузырь: - Чё-то я тоже!
Мозг: - Мы ж в КамАЗе!
Задница: - Точно, блин! Газу!!!

[Брат Чаки]

Кафе. За одним из столиков изрядно подпившие два мужика спорят:
- Хрукт...
- Не, срукт!
Женщина за соседним столиком:
- Мужчины, может все-таки фрукт?
- А ты то откуда знаешь, как жираф пукает?

[Генерал]

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овоши.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг.):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

Десятки тысяч украинцев вышли на улицы и площади страны, отстаивая своё право мыть посуду и подметать улицы в Евросоюзе!

С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

[Region86]

Дети в детском саду стали ругаться матом. Проводится разбирательство, в чем причина. Выяснилось: накануне двое электриков чинили в детском саду проводку. Вызывают их и начинают песочить, мол, как вам не стыдно, рядом же дети, а вы ругаетесь! Один из них оправдывается:
— А кто ругался? Мы не ругались. Дело было так. Работаем мы в коридоре, Серега на стремянке проводку паяет, а я стремянку держу. И тут мне за шиворот стало капать расплавленное олово. А я Сереге так вежливо и говорю: «Серега! Неужели ты не видишь, что твоему товарищу капает за шиворот расплавленное олово?». А Серега мне отвечает: «Извини меня, пожалуйста!»

[Генерал]

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий по рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

Чукча спускается по трапу с самолёта со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, наденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то растегните ремни.

[Дачник]

Иду по тёмному коридору, слышу непонятный шум... страшно стало... бегу со всех ног, потом дошло - это прокладка шуршит.

[Дачник]

Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с
шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой
он педераст!

[Дачник]

Уже представляю свой Новый год... 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь! 2часа ночи - Кони в яблокааааах кооони серыееееее!, 5утра -
Кто бл@ть спрятал микрофон !

Добавлено через 1 час 37 минут 27 секунд
Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

[Дачник]

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

[Генерал]

2014 год будет:
Для худых женщин - годом клячи.
Для полных женщин - годом кобылы.
Для мужчин до 60 лет - годом жеребца.
Для мужчин после 60 - годом мерина.
Для маленьких людей - годом пони.
Для высоких людей - годом першерона.
Для подчинённых - годом тяжеловоза.
Для начальников - годом мула.
Для лириков - годом пегаса.
Для физиков - годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников - годом лошади Пржевальского.
Для ламеров - годом троянского коня.
Для африканцев - годом тёмной лошадки.
Для стоматологов - годом дарёных коней.
Для ЕдРа - годом загнанных лошадей.
Для оппозиции - годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов - годом арабского скакуна.
Для народа - годом карусельной лошадки.

[Hyper Mode]

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

***
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

***
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

***
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной пu3дабол.

[Region86]

NASA забронировало Украине 10 мест для безвозвратной миссии на Марс. Таких санкций мир еще не знал. Майдан уточняет списки...

[Генерал]

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу.Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

- Правда, что нашего директора укусила собака?
- Правда, но откуда она узнала, что это наш директор?

[Кактус]

Автор не я.

[Генерал]

Шеф - новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Ах вот оно что! Тогда дайте-ка мне веник, я покажу, как это делается!

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком..."

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Да ты что! Если бы я на руки упал, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили!..

- Здорово, Серёга как дела? Чё такой задумчивый?
- Да вот, на приём к врачу сходил, теперь перед дилемой.
- Какой такой дилемой?
- Не буду лечиться - умру от болезни. Буду лечиться - умру от голода.

[Генерал]

Приведу новый анекдот: «Собрались однажды на Майдане послы США, Франции, Испании, Германии, Дании. Помощник госсекретаря США - Виктория Нуланд, американские сенаторы - Крис Мерфи и Джон Маккейн, министр иностранных дел Германии - Гидо Вестервелле. Верховный представитель Европейского союза по иностранным делам и политике безопасности - Кэтрин Эштон; бывший президент Грузии - Михаил Саакашвили; министр иностранных дел Голландии - Франс Тиммерманс. Европарламентарий - Яцек Протасевич, министр иностранных дел Литвы - Линас Линкявичюс, спикер сейма Литвы - Лорета Граужинене, бывший премьер-министр Польши - Ярослав Качиньский, сенатор Чехии - Яромир Штетина и... обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины!»

[АЛЕКС]

Сообщение от Генерал

Приведу новый анекдот

Железный +.
Ловите!