Анекдоты

[Region86]

- Дорогая давай займемся тем, чего не было в Советском Союзе.
- ??? (пауза) Керлингом что-ли...

[Region86]

— Папаша! Ваш ребёнок ест полиэтилен! Может быть ему в организме чего-то не хватает?
— Мозгов ему в организме не хватает, мозгов.

[Дачник]

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6..
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

[Дачник]

Стояли с дочкой на вокзале, ждали

электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с

нами скучал священик. Классический батюшка: 2

метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода

до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,

открыв рот, внимательно рассматривала

невиданное доселе чудо.Обошла пару раз

кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на

эти эволюции с олимпийским спокойствием.

Потом дочка подошла ко мне и спросила: "

Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная?

Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно

упали на скамейку и ржали до приезда

электрички. Потом он купил дочке шоколадку и

благословил.

[Дачник]

Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...
Обернувшись, я увидела мужчину и меня
очень смутило , что он увидел мою покупку...
Но этот гад,желая разрядить обстановку выдал :
-Да не заморачивайся!
- подсвечник у тебя что надо!!!....

[Дачник]

Звоню оператору МТС: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!!! Ответ убил: - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!!!

[Генерал]

Очередь у пивного ларька. Возмущённый возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козёл хочет, чтобы вам пива не хватило!

Приходит мужик в магазин и говорит продавцу:
- Продавщик, дайте мне буханку хлеба.
- Я не продавщик, а продавец!
- Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Значит приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры ещё не сгнили!

Примерив более двух десятков шляп, покупательница говорит:
- Я беру вот эту. Сколько я вам должна?
- Нисколько, вы в ней пришли.

[_YODA_]

В Дагестанском цирке смеются только когда шутит старший клоун.

[Hyper Mode]

Умирающий дед шепчет внуку
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца...

***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.

***
— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

***
— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
— Меня вчера не было до..... ****!

***
— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

[Дачник]

Лeтит caмoлeт. Oдин
пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac
cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe
нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь
лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe
плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa,
cукa, caмa ceбe cвeт включить нe
мoжeт?!

[Дачник]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет.

[Дачник]

Стоят две девятиэтажки напротив.... Один сосед орет другому: — Миша!!!! У тебя когда день рождения? — В мае.... А че? — Я тебе ШТОРЫ подарю..... А то весь дом видит, как у тебя жена без ТРУСОВ вечно ходит — А у тебя когда? — В июне.... А че?— Я тебе БИНОКЛЬ подарю, чтоб ты видел ЧЬЯ это жена!!!!.)))

[Дачник]

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

[Генерал]

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

[Генерал]

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Один работник не пришёл на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер.
- Слава богу, - сказал шеф, - а то я уже начал беспокоиться.

[Генерал]

Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из "ОНЕГИНА"... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась
- Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей бог не помню.

[Дачник]

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

[Дачник]

Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.

[Region86]

«98% телефонных разговоров — пустой трёп», сообщает социологическая служба ФСБ.

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

[Дачник]

Когда служил в доблестной армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!........"

[Region86]

Сообщение от Дачник

70 десантников-головорезов

18-20 лет
ПО ВОЗРАСТУ песня норм )

[Генерал]

Скоро нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, да ещё с татуировками на заднице...

От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят - боятся, что другая попадётся ещё хуже!!!

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение... Жена:
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж:
- У тебя офигенное зренние!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку?!
Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано 1000 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!?
Потрясающий ответ:
- Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Дачник]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где
... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! !
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -"Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... "

[Генерал]

На Крещение у проруби собрались мужики:
- Ну что, мужики, может хряпнем перед погружением?
- Ты что, Серёга? Ни в коем случае! Вон в прошлом году был один случай. Петруха нырнул пьяным, а вынурнул трезвым - бутылка коту под хвост!!!

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку.
И уснул. На вторую ночь гладит жену по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту.
И уснул. На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

[Дачник]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."