Анекдоты

[Генерал]

Идёт экзамен. В аудиторию заходит, чуть пошатываясь, студент и заплетающимся языком обращается к профессору:
- Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- Ну ладно...
Студент поворачивается к двери и орёт страшным голосом:
- Пацаны! Я договорился! Заносите его!

[Генерал]

На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство - посмотреть, что и как. Смотрят - у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
- А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что , у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёдая сковородка!

[Генерал]

Примета нашего времени:
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.


Анекдоты из Одессы:
На Привозе:
- Молодой человек, купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- У меня нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!..


- Софочка, я прочитала, что для похудения нужно пить активированный уголь.
- Циля, чтобы похудеть, нужно не пить уголь, а разгружать.


Примета нашего времени:
- Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
- По ту сторону культурной пропасти.

[Генерал]

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.

Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно - выпить рюмочку перед едой?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

[Генерал]

Стоит гаишник на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина - пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Гаишник посмотрел на даму:
- То, что пьяный, это точно...

Останавливает гаишник водителя:
- Вы превысили скорость...
- Так у вас же там по дороге знак висит "Обгон запрещён".
- А это-то здесь при чём?
- Ну, так я ехал с такой скоростью, чтобы меня никто не обогнал!

[Генерал]

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь, анекдот расскажу про милиционера?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь огрбили человека. Одного я задержал.
- Кого именно?
-Того, кого ограбили.

[Генерал]

В автошколе идут занятия. Уставший гаишник медленно объясняет правила дорожного движения.
Один из присутствующих решил приколоться и спрашивает:
- Скажите, а на красный свет можно переходить дорогу?
- Можно, - отвечает гаишник, - но только с поднятыми руками.
- А почему с поднятыми? - заинтересовался мужик.
- А чтобы удобнее в морге было раздевать!

[Генерал]

- Вы почему нарушаете?
- Задумался, товарищ сержант.
- О чём это вы задумались за рулём?
- Да вот о математике: два плюс два - четыре, дважды два - тоже четыре, три плюс три - шесть, а трижды три - почему-то девять...
Ну, гаишник впал в глубокую задумчивость и стал загибать пальцы, а "Запорожец" быстренько рванул.
Тут едет ГИБДДешный начальник и видит своего подчинённого в полной прострации.
- Ты что это на посту делаешь?
- Да вот в математике задумался, два плюс два и т.д.
- Ты, мать вашу, для чего здесь поставлен? Ты здесь не для того, чтобы складывать и умножать, а для того, отнимать и делить!

[Генерал]

Мужчина вызывает "Скорую помощь".
По приезду оной:
- Что случилось?
- Тёща грибами отравилась...
- А почему она вся в синяках?
- Да она их есть не хотела!

- Доктор, сегодня я чувствую себя гораздо лучше. будьте добры, прекратите курс лечения и вручите мне ваш счёт.
- Что вы, для такого потрясения вы ещё недостаточно здоровы.

[Генерал]

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

[Генерал]

Трое детей новых русских играют в песочнице.
- А мой папа владеет магазином.У него много денег.
- А мой - торгует нефтью. У него денег ещё больше.
Третий молчит.
- А твой папа кто?
- Не знаю.
- Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут.
- Мой папа - авторитет. Денег у него сейчас мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

[_YODA_]

когда же закончится целая лента этой бородатой херни....

[Олег]

"Бородатый" анекдот имеет весьма определенную специфику и к опубликованным здесь, в большей части, не относятся. Серега, ты бы помимо критики, опубликовал "правильных" анекдотов. Человек старается для всех, а ты... Я не спорю, основная масса анекдотов старая и многим известная, но никто же не мешает публиковать, в противовес, более свежие.

Добавлено через 7 минут 25 секунд
Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

Добавлено через 1 минуту 13 секунд
– У вас в роду были проблемы с психикой?
– Вроде нет.
– Приятно быть первым, не правда ли?

Добавлено через 2 минуты 21 секунду
Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Добавлено через 23 минуты 23 секунды
Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.

Добавлено через 1 минуту 53 секунды
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

Добавлено через 2 минуты 8 секунд
Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Добавлено через 1 минуту 26 секунд
Если бы компания Apple производила бы хлеб, то:
1. Такой хлеб был бы в три раза дороже аналогов.
2. Каждый ломтик был бы упакован в отдельный пакетик с фирменным логотипом.
3. На этот хлеб можно было бы намазывать только фирменное масло Apple. Другое масло с хлебом Apple не совместимо.
4. Каждый год компания выпускала бы новую модель, отличающуюся от старой только упаковкой и ценой.
5. Из-за санкций такой хлеб было бы запрещено продавать в Крыму.

Добавлено через 51 секунду
Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Добавлено через 2 минуты 47 секунд
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.


- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам

Добавлено через 6 минут 52 секунды
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

[Николай]

Сидят три бабки и хвастаются:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья, глухая:
- А где он живёт?

[_YODA_]

Сообщение от Олег

не относятся. Серега, ты бы помимо критики, опубликовал "правильных" анекдотов

не совсем анекдот но все же:
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего - закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

[Генерал]

Сообщение от _YODA_

когда же закончится целая лента этой бородатой херни....

Не жди, не закончится. Можно подумать, что ты когда-нибудь слышал или читал эти анекдоты, а ещё умничаеш! Убеждён - никогда. Если не нравятся, не читай эту херню, но и не критикуй. Попробуй публиковать новые, на твой взгляд анекдоты. Уверен, что и их ты никогда не слышал и не читал. А туда же...
А ведь я твои посылы никогда не обсуждаю, хотя ты несёшь частенько всякую, не совсем понятную мне муру.

Добавлено через 34 минуты 31 секунду
27.01.2015 г.Освенцим. Празднование.
Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.
Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.
Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.
Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.
Русские: А мы?
Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[_YODA_]

Сообщение от Генерал

Можно подумать, что ты когда-нибудь слышал или читал эти анекдоты, а ещё умничаеш! Убеждён - никогда.

предлагаю свои убеждения засунуть поглубже.убежден он...

Сообщение от Генерал

Уверен, что и их ты никогда не слышал и не читал. А туда же...

дорогой мой престарелый друг,как ты думаешь,экс капитан команды КВН много знает анекдотов или нет?
те анекдоты которые вы тут батенька размещаете ну оооооочень бородаты,примерно тех времен когда я в школу пошел,их уже тогда знал практически каждый школьник.
давайте замочим еще про "Брежнева и сосиски сранные"....ну не хватит а....

[Генерал]

Сообщение от _YODA_

предлагаю свои убеждения засунуть поглубже.убежден он...

Уже засунул. Опять, не совсем понятная мне мура.

Сообщение от _YODA_

дорогой мой престарелый друг,как ты думаешь,экс капитан команды КВН много знает анекдотов или нет?

В друзья записываешься? И тут же унижаешь меня. Но всё равно немного "приятно".
Во-первых, не знаю где и когда ты был капитаном команды КВН и какой команды. Постоянно смотрю по телевизору передачу КВН, и уже давненько, но тебя там не замечал ни разу. Наверное когда-то был капитаном какой-нибудь дворовой команды? Допускаю.
А насчёт знаний анекдотов экс капитана команды КВН сильно сомневаюсь.
Уверен, что и капитаны команд, даже высшей лиги, много анекдотов не знают.
Можно подумать, что каждая передача КВН напичкана одними анекдотами. Не замечал и не замечаю. А если когда и звучат анекдоты, то их в основном читают по бумажке. Да и не обязательно КВНщикам знать анекдоты.

Сообщение от _YODA_

е анекдоты которые вы тут батенька размещаете ну оооооочень бородаты,примерно тех времен когда я в школу пошел,их уже тогда знал практически каждый школьник.

Про каждого школьника темнить не надо. Я сам когда-то тоже был школьником, и что-то не помню, чтобы школьники увлекались анекдотами.
Рассуждаешь про очень бородатые анекдоты, а у самого-то борода, наверное, ещё совсем недавно начала расти. Если обидел, извини?!

[Генерал]

В Одессе:
- Рабинович, вы верите в справедливость?
- Верю, но не доверяю.

Стабилизационный фонд. Оказывается, мы 10 лет каждую лишнюю копеечку складывали на чёрный день в банки, чтобы, когда наступил этот чёрный день, всё накопленное отдать банкам.

Письмо из Мурманска:
«Губернатор Мурманской области М.В.Ковтун запретила показ фильма "Левиафан" на территории области, объявив его лживым. Всем желающим посмотреть этот фильм рекомендуется приехать в поселок Териберка или другой населенный пункт Мурманской области и увидеть этот фильм без кинотеатра».

- Кум, мне кажется, что эффективное использование кнута может существенно сэкономить пряники.

[Олег]

- А где все?.. - растерялся Потрошенко, судорожно сжимая свой айфон.
- А злые русские агрессоры границу открыли! - ответил в трубку Яйценюх.
- Так мы что, с вами вдвоём в Украине остались?
- Почему вдвоём? я из Ростова звоню...

Добавлено через 1 минуту 47 секунд
Америка и Евросоюз наложили санкции, позвонили в дверь и убежали.
А России похер, ее дома нет!

Добавлено через 1 минуту 6 секунд
Для Европы они ПАСЕ, а для нас - пасюки.

Добавлено через 56 секунд
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Добавлено через 40 секунд
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Добавлено через 34 секунды
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.

Добавлено через 1 минуту 12 секунд
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".

Добавлено через 34 секунды
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Добавлено через 2 минуты 49 секунд
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.

Добавлено через 3 минуты 31 секунду
- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

Добавлено через 1 минуту 8 секунд
В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

Добавлено через 3 минуты 8 секунд
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить?
- Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!

[Дачник]

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по неё пришли, так её нету!

[Дачник]

- Мойша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это, таки, временные затруднения...

[Дачник]

Старый еврей у врача:
- Доктор, я хочу, таки, жениться.
- А сколько Вам лет?
- Восемьдесят пять.
- Ого! А невесте?
- Двадцать пять.
- М-да...Знаете ли, разница в возрасте,в постели бывают большие нагрузки...Возможен летальный исход.
Старик слегка задумался и ответил:
- Да Бог с ней! Пускай помирает.

[Дачник]

Приятель спрашивает Рабиновича:
- Яша, это правда, что ты женился весьма романтическим способом - украл Сару?
- Правда.
- Ну и как, её родители вас не достают за это?
Рабинович делает удивлённое лицо:
- Чтоб евреи - да чего не достали? Теперь они живут у нас.

[Дачник]

Жили у Абрама три сына. А свои квартиры сдавали.