Анекдоты

[Дачник]

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы утвердительно ​хлопало ресницами, пока шеф не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
На что секретарша отвечает:
— Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

Добавлено через 3 минуты 14 секунд
Мама освоила ммс. Теперь постоянно, в 1.30 ночи, когда меня нет дома, мне приходят мои детские фото, с надписью: "А ведь была хорошая девочка." ))))

[Генерал]

- Кум, у меня сейчас такая пенсия, что, покупая новые ботинки, думаю: А не в них ли меня будут хоронить?


- Кум, Россия и Украина каждая идет своим путем, но обе оказались в одном и том же интересном месте. А вот, если бы шли рука об руку, были бы в совершенно другом.

[Дачник]

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! . .
— Ну, кому, может, и Страшный Волк... А кому просто Серый!

[Олег]

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Добавлено через 2 минуты 34 секунды
Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового Года остаётся всего 200 дней.

Добавлено через 50 секунд
Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

Добавлено через 20 минут 25 секунд
Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты ****, каких не бывает"..

В 13 веке шоу "Танцы на льду со звездами" выиграл Александр Невский.

— Внучок, скушай ещё котлетку!
— Спасибо, бабушка! Давай!
— Огурчики помыть?
— Давай!
— Дай чмокну! Ты прелесть, когда накуренный!

Не понимаю – в чем причина такого распространенного косноязычия, когда после названия месяца добавляют слово месяц? У меня отпуск в августе-месяце. Мне кажется, такое словоупотребление является признаком психической старческости.
В сентябре-месяце я сломал руку-конечность, так что теперь валяюсь в больнице-здании на койке-мебели и жру манго-фрукты, купленные тётей-родственницей за пять рублей-денег за килограмм-вес. Манго-фрукты мягкие-тактильно, желтые-зрительно и сладкие-вкусово.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

[Дачник]

Диpектоp пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
- Четвеpо детей, - говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
- Hе может быть. У такой молоденькой и yже четвеpо детей?
- Hе y нее, а y вас.

Добавлено через 4 минуты 51 секунду
Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребенок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передает отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но еще в полете кричит: — За что? Получает спокойный ответ: — О ДОМе чаще думай!

[Дачник]

[Олег]

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Добавлено через 47 секунд
- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

[Дачник]

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты
бы женился
снова?
Он: - Конечно, нет...
Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не
нравится быть женатым?
Он: - Ну причем тут это....
Она: - Еще как причем, с какой стати ты
не хочешь
больше жениться если ценишь брак?
Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче..
Она(расстроенно): - Ах... женился бы
значит..
Он: - Ну да! Мы же об этом
разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей
кровати???
Он: - А где мне по-твоему с ней спать?
Она: - И ты бы вместо моих фоток везде
бы ее
поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно!
Она: - И ты бы ей позволил водить мою
машину?
Он: - Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б ..

[Олег]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.

- Та-ак, подорвали бизнес норвежских рыбаков, французских сыроделов и голландских цветоводов. Что там ещё пока везут в Россию? Чей бы бизнес ещё подорвать?!
- А бизнес российских дармоедов, расхищающих бюджет,
ВЫ ПОДОРВАТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

Добавлено через 4 минуты 12 секунд
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?

Добавлено через 2 минуты 51 секунду
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Добавлено через 1 минуту 45 секунд
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee "ay".

Добавлено через 3 минуты 42 секунды
Российский чиновник. Когда ты воруешь деньги из госбюжета, помни о миллионах своих сограждан. Ведь они тоже хотят в этом участвовать.

Добавлено через 2 минуты 15 секунд
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт...

Добавлено через 24 минуты 54 секунды
Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся


Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано, что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

[АЛЕКС]

Сообщение от Олег

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

Неправда, так тебе не отвечал, но теперь буду.

[Дачник]

Добавлено через 1 минуту 11 секунд

[Генерал]

- Кум, вот смотрю я итоги последних выборов губернаторов, местных депутатов и в голову приходит мысль: Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы начинаем терять ее признаки на своей.


В современной школе:
- Вовочка, как ты понимаешь выражение "вам по закону положено"?
- Это значит, Марья Ивановна "Фиг тебе!" или "Замучаешься просить!"

[Дачник]

Мойша неоднократно просит Бога - помочь ему выиграть в лотерею...
Наконец с небес слышится голос:
- Мойша, как же я тебе помогу, если у тебя нет лотерейного билета?
- Господи, ну так купи мне лотерейный билет!

[Олег]

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин "наши американские партнеры".

Гуляя по стройке без каски, мэр города неожиданно сделал свою должность вакантной.

Добавлено через 1 час 8 минут 26 секунд
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Добавлено через 5 минут 10 секунд
Урок в Вовочкиной школе. Марья Ивановна спрашивает у детей:
- Дети, кто знает, как называется человек, который делает мебель? Отвечай, Леночка!
- Столяр!
- Молодец, Леночка! А теперь, кто знает, как называется человек, который делает сталь? Отвечай, Машенька!
- Сталевар!
- Молодец, Машенька! А как называется человек, который производит электричество?
Молчание. Наконец тянет руку Вовочка. Марья Ивановна, подготовившись к худшему, говорит:
- Отвечай, Вовочка!
- Пид@рас, Марь Ванна.
- Почему это - пид@рас?
- У нас дома, каждый раз, когда отключают электричество, папа всё время приговаривает: "Да когда ж эти пид@расы свет дадут?".

Добавлено через 13 минут 36 секунд
Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

[Дачник]

[lexx816]

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

[Олег]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

- Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
- Пошли их на йух, Алексис.
- Просто так - взять и послать?
- Ну, можешь референдум провести.

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

[Олег]

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Добавлено через 3 минуты 34 секунды
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

[Дачник]

- Возьми его. Посмотри какой гладкий
- Я не могу...
- Используй всего три пальчика
- Тебе привычно, а я в первый раз
- Не бойся. Возьми по крепче, определи центр и вперед.
- А если не получится?
- Петрович, у нас еще целый час. Ты научишься играть в боулинг.

[Дачник]

Добавлено через 39 секунд

[Олег]

Из милицейского протокола:
«Вчера в 13:33 велосипедист К., двигаясь по Кутузовскому проспекту задом навстречу движению со скоростью 90 км в час, налетел на ехавший с соблюдением всех ПДД автомобиль «Порше», имевший в момент столкновения скорость 10 км/час… Решается вопрос о привлечении К. к ответственности и возмещении материального ущерба».

Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь".
Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

После 30 минут изнурительного общения с депутатом, полиграф пришел к выводу, что правды не существует и согласился взять денег в обмен на подделку результатов испытания.

Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!

- Ты чего плачешь?
- Мне шампунь глазки щиплет.
- Тебе 28 лет.
- По-твоему, от этого глазкам менее больно?

- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.

Времена меняются: машина теперь необходимость, а дети роскошь.

— Вчера на меня в лифте напал маньяк!
— Какой ужас!
— Ага … Вот и маньяк то же самое сказал…

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пид@рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).

Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна.
Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Хрен его знает как будем отмечать.

Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

Если мужчина в ответ на предложение женщины заняться сексом говорит «Давай завтра!», то эта женщина - его жена.

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

Вечно мы, родители, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел. Ну вот и вырос, вот и пошел. Хорошо, если говорит куда.

- Дорогой, я пошла мусор выкину, и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
- В магазине?
- Нет, *****, на помойке!

[Олег]

Когда я слушаю, как наш премьер-министр рассказывает о росте производства, успехах экономики - у меня возникает вопрос: это он рассказывает о России или просто хвастается успехами в игре "моя ферма"?

[Дачник]

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- Если хотите попробовать, тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Добавлено через 14 минут 42 секунды
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Добавлено через 1 минуту 5 секунд
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

[Дачник]

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Затянувшись сигаретой, Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли!?

Добавлено через 1 минуту 7 секунд


Добавлено через 31 секунду
— Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати! — Я не знаю... — Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход? — Я не знаю... — Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью? — Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра... — И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?! ! — Да не знаю я... И вообще — меня это не волнует , потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

[Дачник]

- Здравия желаю, Товарищ Главнокомандующий! Поздравляю...
- Кужугетыч, ну хорош эти формальности. У меня всё же день рождения сегодня. Давай лучше бахнем по этому поводу!
- Понял, Владимир Владимирыч. Сейчас сбегаю!
- Владимир Владимирыч!
- Ну что, принёс?
- Чего принёс?
- Ну, я ж бахнуть предложил.
- Ну, так бахнули.
- Серёж, ну ты как всегда... (с ласковым укором)