Анекдоты

[Дачник]

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок!? - спрашивает его отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

[Дачник]

В магазине. Поддатый мужик - продавщице:
- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

[Олег]

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

Люблю, когда кто-то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает:
- А Иван Иванович вышел?
- Нет, мля, под столом спрятался!

Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?

Муж жене...
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

— Почему вас не устраивает президент?
— Трудно найти работу, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е, что лучше было?
— Намного! В детском саду поел, поиграл и спать!

"А, может, ну их нахер, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

В клубе парень захотел удивить меня и подошел с вопросом есть ли у меня плоскогубцы. Было весело наблюдать, как изменилось его лицо, когда я достала их из своей сумочки.

На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел кадилом и не одевался как клоун.

Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!

Наверное, у каждого был такое момент, когда так хотелось бросить свой телефон об стенку, но вот его стоимость всегда заставляла аккуратно бросать его на кроватку!

[Дачник]

-Цилечка, а шо ты такая грустная?
-Зяма, ты должен знать, что я бываю грустная или от длительного отсутствия секса или от отсутствия денег!
-Цилечка, таки шо раньше расстегивать? Кошелёк или бруки?!!

[Дачник]

В дверь кабинета директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.


- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском…

- Они взломали наш компьютер?

- Нет, он просто закончил анализ всей истории России, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился…

- Так что ответил компьютер-то?!

- «НИ ХРЕНА У ВАС НЕ ВЫЙДЕТ, ПИНДОСЫ! РУССКИЕ — НЕ СДАЮТСЯ! УШЕЛ К СВОИМ»

[Олег]

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

[Дачник]

Первый снег на дорогах, как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
В эстонском лифте:
— Ваам на какоой этаж?
— На 9-й.
— Бельёё брать пуддете?

[Олег]

--

[Качапкин]

- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?

- Пристально.

Добавлено через 1 минуту 25 секунд
- Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...

- Трудно, - вздыхает второй. - Зато все.

[Дачник]

Фима, а моё письмо вы получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали!

Добавлено через 4 минуты 9 секунд
- Сёма, привет, как дела?
- Изя, вот только не надо меня провоцировать! Ты сразу начнёшь - "с кем дела, где дела, шо ты с этого имеешь, где с этого моя доля и давай возьмём в наше дело моего Моню..."

[Олег]

В магазине:
- Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
- Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

Добавлено через 1 минуту 31 секунду
Я: Сегодня выходной.
Мозг: Проснись в шесть.
Я: Зачем?!..
Мозг: Ну надо...

[Качапкин]

Решил как-то один не очень ортодоксальный Абрам откушать свининки. Уехав подальше от своего местечка, заходит в мясную лавку и спрашивает у продавца, кошерного Изю, покажи мне вооон тот кусочек говядины, указывая на свинину.
Тот отвечает, это не говядина, это свинина.
-потс, кто тебя тянет за язык!!!

[Дачник]

Препод по матану про филологов:
— ... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.​

[Serge]

Бурый медведь пришел! жестокая алко-игра
Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

[Дачник]

Одесса, Привоз, рыбный ряд.
Мадам зазывает покупателей: "Бички! Бички! Подходим, покупаем бички!"
Приезжий, скривившись:
- Вообще-то правильно — бычки!"
- Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный. А бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички продавала.

[Качапкин]

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

[hudoi]

Сообщение от Дачник

- Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный.

[Серый Волк]

Сообщение от Качапкин

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт: — На что жалуетесь?
Ветеринар: — Нет, ну так каждый может!

Пришел терапевт лечить ветеринара:
-Что у Вас болит?
-А я, между прочим, своим пациентам подобных вопросов не задаю.
-В таком случае,- обращаясь к жене ветеринара,- дайте ему вот этот порошок. Если к утру не поможет - придется усыпить.

[ded_12]

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди, я уголь привез! Лошадь оборачивается: - О_уеть пля,... он привез

[Дачник]

Южная ночь. Парк пансионата. Он и она.

- Семен Маркович , а шо вы все время молчите? Рассказали бы за шо нибудь, поговорили о погоде, о звездах.

- Да я, Циля Абрамовна, такой стеснительный...Вы б мне дали, да я б и пошёл уже....

[Генерал]

- Кум, как ты думаешь, какой город надо разбомбить, чтобы уничтожить ИГИЛ, Аль-Каиду, Хамас, Хезболлу, Талибан, Армию освобождения Косово, Народный фронт освобождения Палестины, Бригады мучеников Аль Аксы, Абу Сайяф, Баббар Халса, ОУН и Правый Сектор?
- Я думаю, кум, что это Вашингтон.

[АЛЕКС]

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

[АЛЕКС]

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется "патологоанатом".

[АЛЕКС]

— В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью—Йорке так избили в Негритянском квартале!
— За что?
— Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

[АЛЕКС]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички!!! Бички!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.