Анекдоты

[Дачник]

— М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом!
— Ваня! Христом Богом прошу – отойди от берлоги!

[Дачник]

На следующий день после корпоратива начальнику конторы не хотелось жить:страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида Петровна плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо: "Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну не получилось вчера, в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю!

[Дачник]

Сегодня муж сказал мне, что я лучшая зая на бале. Прямо так и сказал "Зая бала"!

[Hyper Mode]

- Алло. тебе удобно говорить?
- Нет. У меня Samsung Galaxy Note.

[Дачник]

Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...

[Дачник]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:- Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is
оvеr. Тhаnk уоu.

[Дачник]

Возвращаюсь после корпоратива.-..... Дорогой, не ори. Всё расскажу:... все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё.... Жена у тебя умница. Вопросы есть?- ......ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!​

[Дачник]

Как зовут твоего кота?
-Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...))

[Дачник]

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла…
В итоге: кактус - в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

[nazar]

У пластического хирурга на приеме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит: Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путем! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

[Hyper Mode]

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, бл@дь... Из Ватикана звонили.

***
Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

[Генерал]

Вопрос директору Сбербанка:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
- Потому что большинство наших вкладчиков не знают, что это такое.

Одесса.
- Ой, Кларочка, где ты достала такое прекрасное брульянтовое Колье?
- Регина Паллна, мой Сёма уже третий год под следствием молчит, а вы у меня спрашиваете?

- Папа, а кто они такие, друзья?
-Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам ещё даже не успел раздеться.

[Дачник]

Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орёт:
- Пайдём ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...

[Дачник]

Выходит мужик на лестничную клетку, а там сосед курит:
- Привет Геша! Слышал как моя сегодня ночью стонала? Учись, пока я жив!!!
Сосед ухмыльнулся, выпуская дым:
- Да ты Лёва, видать ещё не слышал, как твоя воет,... когда ты в командировке!....

[lexx816]

бородатый..
Поймали инопланетяне француза, американца и русского.
Посадила их в пустые комнаты у себя на корабле, и говорят:
Вот вам по два железных шарика,
кто покажет нам самую крутую вещь с этими шариками,
того отпустим.
Пришли через 30 мин. к французу в комнату: он начал жанглировать шариками.
Инопланетяне говорят:
Прикольно.
Пошли они к американцу. Смотрят он шариками жанглирует, да ещё чечётку ногами отбивает.
Инопланетяне:
Ну вообще класно. Скорее всего мы тебя отпустим. Но мы всетаки пойдем посмотрим, что там у русского.
Уходят к русскому, а через некоторое время возвращаются к американцу:
Ты знаешь, мы отпустим русского.
Американец: Ну что может русский придумать с этими шариками?
Инопланетяне: Ну представь: закрытая, пустая комната, в ней русский с двумя железными шариками, и он один сломал, а другой потерял. :-)

[Дачник]

Укладываю спать пьяного мужа......Дорогая, а что это над нами летает?....Спи! Это муха!.....А почему она белая?.....Ночь на дворе, ночнушку надела!!!

[Дачник]

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт:
- Пелагею мне!!!
Мадам ему:
- Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие.
Купчина зыркнул на неё и рычит:
- Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

[Дачник]

Женщина на работе рассказывает : -Поссорилась с мужем… отправила на диван спать… Думаю… отнесу ему подушку хотя бы… подхожу… а он уже спит… хотела под голову сама положить… он просыпается и начинает меня с криками отталкивать… и орать…"ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!»

[Генерал]

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?
- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

Купил новый русский золотой телевизор. риходят к нему его дружки, тоже новые русские. посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
- Эх, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

Встречаются два старых приятеля, которые чёрт знает сколько не виделись. Один в НИИ работает, второй - новый русский. Новый русский:
- Ну, как жизнь?
- А, хреново. Вот уже три дня ничего не ел.
- Ну, это ты зря. Надо себя заставлять...

[Дачник]

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

[a-sh]

— Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите, пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?

— Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..

— Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!


— Ну... Потому что меня никто не спрашивал

[Region86]

Чувство юмора способно заменить любую религию.


— Налей мне виски.
— В девять утра?!
— Ну ок, кинь туда мюсли.


Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дохуя.

[Дачник]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?!
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

[lexx816]

Степени русского похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- по&$#й.

[Дачник]

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.