Анекдоты

[Генерал]

Поздний вечер. Уставший гаишник возвращается домой.
- Жена, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей...
- Штрафы за нарушение ПДД повысили в три раза!
- Ура! Заживём! (целует). А плохая-то какая?
- Меня тоже повысили...
- ?
- Сейчас придётся днём в кабинете сидеть, а на дорогу только вечером...

[Генерал]

Идёт гаишник мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!
- То-то же!

[hudoi]

Встречаются доллар, нефть и Путин. И всем слегка за 60...

Хит Твиттера...

[Генерал]

Национальные особенности российской торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

Одни россияне живут на Рублёвке, а другие – на копейки.

[Region86]

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: "Позвольте я ваши санки отряхну?"

[Генерал]

Попадает наркоман в ад. Видит - растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её. Тут сосед: - Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит. Прибежал туда и давай её мять. А тут сосед: - Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит. Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова сосед: - Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат. Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает: - Слышишь? А спички есть? - Были бы спички, был бы рай.

Добавлено через 1 час 54 минуты 58 секунд
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает.

* * *

Россия, конечно, встала с колен, но за упавшим рублем придется наклониться.

[Мальвина]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ***, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

[Генерал]

Приехали двое чукчей в Москву и решили снять девушку. Привели к себе в номер, она говорит:
- Наденьте вот эти резиночки.
- А зачем?
- Это чтобы я не забеременела.
Надели они их, сделали своё дело. Через два дня один спрашивает другого:
- Слушай, ты в туалет не хочешь?
- Очень хочу.
- Давай снимем эти резинки, хрен с ней - пусть рожает!

[Генерал]

Вовочка разговаривает со своей однокласницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!

Врач - пациенту:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!

[Генерал]

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Представляешь, с ликёром попалась!

[Генерал]

Останавливает гаишник машину за превышение скорости. Водитель отдаёт ему права и техпаспорт. Гаишник, хорошо рассматривая документы:
- Так, не положено... Не положено...
- Как не положено? Между техпаспортом и правами.
- О, и в самом деле - положено!

[Генерал]

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристёгнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чироки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублей получал и натанке ездил - нэту дэнэг!

[Дачник]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Дачник]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
— Две водки и шоколадку, пожалуйста...

[Andy]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим и свиным гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Region86]

«В связи с плясками курса валют народ зашевелился и на всякий случай стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать, кто-то машину поменял, одна знакомая 2 шубы норковые себе приобрела…
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной что ли на год на трамвай себе купить...»

[_Ant_]

[lexx816]

--Новый ПЕРЛ от ПЕРЛИНА-- ДЕНЕЖНЫЕ ВОПРОСЫ (пьеса)
На сцене, как обычно, все, кроме Путина… Меркель: Только и слышу: «Путин, Путин!» Ну и что нового сказал этот самый Путин?
Туск: Сказал, что подсвинка по тайге гонять будет…
Порошенко : А что Вы на меня уставились!? Это ко мне не относится… Хотя… Он не уточнял, как подсвинок в тайге окажется?
Кэмерон: Сам припрётся… За дровами… Наитемнейший еще в прошлом году говорил, что если кто за газ платить не будет, за дровами в Сибирь пойдет…
Порошенко: Но мы- же заплатили!
Кэмерон: То есть Достоевского «Тварь я дрожащая, или за газ платить буду!?», всё- таки прочли? Весьма похвально… Кстати, чего Вы так убиваетесь, ну в самом деле, какой из Вас подсвинок? Вы, скорее, хряк… А про хряка Путин ничего не говорил… Вот Олланд- тот типичный подсвинок… (Олланд удивленно хрюкает. Кэмерон невозмутимо продолжает) Да, и потом, не нужно, так буквально, воспринимать всё, что говорит Путин…
Порошенко: Ага… А на той неделе он сказал, что по рукам даст всем, кто России гадит….
Кэмерон: И что?
Порошенко: А через день Чубайса в больницу со сломанными руками привезли… Случайно, по- Вашему?
Борисов Премьер- министр Болгарии: Вот и я говорю: «Путин слово держит!» Обещал заплатить- значит заплатит… Мы- согласные! (Лаврову) Давай деньги!
Лавров: Какие еще деньги?
Борисов: За транзит деньги давай! Лавров: Какой еще транзит?
Борисов: Вы «Южный поток» строить собирались, так? И нам за транзит платить тоже собирались… Так вот, мы- согласны! Платите!
Лавров (потрясено): Но мы же отказались от «Южного оттока», и еще месяц назад об этом вас предупредили…
Борисов: Воля Ваша, не хотите строить- не стройте, а наше дело маленькое: разрешение на строительство дать, и деньги за транзит получить! Ну не тяните- же, давайте скорее, деньги во- как (чиркает ладонью по горлу) нужны!
Лавров: Ты тупой?
Борисов (с гордостью): Я- болгарин!
Лавров: Видимо это одно и то- же… Ладно, слушай внимательно: газопровода нет, значит, и транзита нет! Соответственно и денег нет!
Борисов: Ты Лавров меня не путай! Путин четыреста миллионов в год обещал! Пёс с тобой, давай триста и по рукам! А есть транзит, нет транзита, нам- без разницы! Вон у белорусов, транзит вообще ложный, а бабки вполне себе реальные гребут!
Лукашенко: Ты, в натуре, не бра̀тушка! Ты- гнидушка! Мы свой товар поставляем российским братьям! Вполне по- братски за американские доллары! Вот этими самыми руками, фрукты- овощи выращиваем (демонстрирует «эти самые» руки)
Лавров: Слышь, овощевод, а подскажи нам, как Вы умудрились в республике производство крабов в двадцать семь раз увеличить в этом году? На каких грядках Вы их выращиваете?
Лукашенко: Весь краб добывается в море, в белорусской исключительной зоне…
Лавров: Давно море в Белоруссии появилось?
Лукашенко: Усегда было, вон и Псака подтвердит. Не веришь, спроси у нее… Хотя, давай лучше некоторые аспекты вечной дружбы обсудим… Мне передали, что Путин призывает объединиться перед американской угрозой… Так?
Лавров: Допустим…
Лукашенко: А еще он сказал… Сейчас (роется в карманах, достаёт мятую бумажку, разворачивает, шевелит губами, проговаривая текст) сказал, что «Гуртом батьку бить легче!»
Лавров: И что не так?
Лукашенко: Я не хочу, чтобы меня гуртом били! Это больно, наверное! Что за отношение к союзникам такое?!
Лавров: Слышь, Лукашенко, а ты часом , не болгарин?
Лукашенко: Не паясничай Лавров! Лучше денег дай… Мы с одним парнем совместный телеканал замутить хотим… Бабки требуются…
Лавров: Ты не с Хунтиком, случаем, связался?
Лукашенко(с вызовом): Да! Я встречался с Порошенко! И что!?
Лавров: Да ничего, в принципе… Вы люди взрослые, хотите встречаться- встречайтесь… Тем более, что у нас гомосексуализм не наказуем, а в Киеве вообще, приветствуется…
Лукашенко: Значит не дашь денег?
Лавров: Не дам!
Лукашенко: Смотри, Лавров, кидать друзей- плохая примета.
Лавров: Плохая примета- в Минске, в мокрых штанах на Октябрьской площади на фонаре болтаться!
Лукашенко: Это ты к чему? Лавров: Болтаешь много… Можешь и заболтаться…
Лукашенко: В каком смысле?
Лавров: Ну, как Янукович, допустим… (увидел Олланда)Ага, еще один болтун! Здравствуйте, Олланд! Как там дела с нашими «Мистралями»?
Олланд: Вы же знаете, Лавров, что мы хотели передать Вам корабли, но потом у нас возникли проблемы, и мы обратились к нашим американским друзьям… После этого мы поняли, что раньше, у нас проблем фактически не было! Скажите, Лавров, а такой вариант Вас устроит: мы Вам «Мистрали» не отдаём, а Вы с нас за это денег взад не требуете? Нет? Жалко! Очень жалко, Лавров, отдавать этих красавцев!
Лавров (пожимает плечами): Лично мне эти ваши красавцы напоминают застрявший в луже «Рено- Логан» … Вот что Вы, господа, за люди- то такие! Постоянно клянчите у нас деньги, скидки, преференции и особые условия, упирая на то, что Вы- бедные и несчастные. Получив- же искомое, Вы немедленно начинаете нас презирать, с восторгом рассказывая окружающим, как ловко облапошили этих «диких русских»… Как Вам не стыдно?
Дух Кутузова: Спокойно, коллега, я же говорил, что будут они еще лошадиное мясо жрать!
Назарбаев: Не понял! Мы никаких договоров на поставку конины в Европу не заключали!
Лавров: Успокойся, Абишич, меринов у них своих хватает (окидывает взглядом присутствующих) Буквально, каждый второй- конь педальный! Вот друг друга жрать и будут… Скоро уже…
(Занавес) Материал Александр Перлин
(topru.org)

[Качапкин]

Телефоны год от года тоньше и умнее.
Люди наоборот. ...

[lexx816]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa! Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - П#зды, чтo ли дать?

[Дачник]

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

[Нехороший человек]

- Здравствуйте. Это я.
- Владимир Владимирович...
- Скажите, а Вы русский?
- Это ошибка, Влади...
- Вы русский?!
- Да!
- Русский... Но как!!! КАК!!! РУССКИЙ СУДЬЯ!!! В ПРИГОВОРЕ МОЖЕТ ПЕРЕПУТАТЬ ОЛЕГА С АЛЕКСЕЕМ?!!

[Генерал]

- Кум, сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения?"

- Вот говорят, кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

Реалии нашего дня:
- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
- Спорим на пять тысяч, что сдашь?

Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.


Европа отвернулась от России. Украина тоже отвернулась от России и... увидела задницу Европы.

[Генерал]

Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал.
В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...

[Генерал]

Заходит сержант полиции в участок, смотрит - избивают два мента одного кренделя. Спрашивает:
- Чего это вы его мочите?
- Да спрашиваем гада, где живёт, он говорит. Мы пошли проверили, а он там не живёт.
- А, ну когда конечно, продолжайте.
Заходит капитан полиции.
- За что бьём?
- Да спрашиваем гада, где живёт, толварищ капитан, он говорит. Мы пошли проверили, а он там не живёт.
Капитан:
- А, ну вы дубинками его, дубинками!
Заходит подполковник.
- Что тут происходит?!
- Да спрашиваем гада, где живёт, товарищ подполковник. Мы пошли проверили, а он там не живёт.
- Да отпустите вы его, он уже и на человека не похож.
Отпустили... Идёт мужик домой, страшно на него смотреть. Подходит к дому, дрожащей рукой пытается попасть ключом в замочную скважину. Тут сосед подходит и говорит:
- Кум, с тебя бутылка... Тут два мента приходили, спрашивали, тут ты живёшь или нет, так я тебя отмазал, сказал, что ты тут не живёшь!