Анекдоты

[Region86]

Умер БАБ, ну и по закону жанра попал естественно в Ад.
Прошло какое-то время, и пошел слух что в Аду стало так круто и интересно, что жители Рая стали частенько отправляться на экскурсии в Ад и надолго там задерживаться.
Архангелы провели инспекцию и вызвали БАБа на разговор, мол "можешь ли и для нас какой-нибудь крутой проект замутить?"
- Отчего ж нет, - говорит БАБ - без проблем, но только на одном условии.
- Каком? - спрашивают архангелы.
- Организуйте мне встречу с БОГОМ.
- Да ты братец совсем ополоумел, это невозможно. Всё что угодно, кроме этого.
- Ну, нет так нет, мне вобщем-то и здесь не плохо.
Думали архангелы, думали, долго совещались, потом и говорят :
- Ладно, будет тебе встреча, но только 5 минут ровно, и не секунды больше.
- Ок, 5 минут вполне достаточно - отвечает им БАБ.
Запустили его архангелы в кабинет к БОГУ, и ждут под дверью.
5 минут проходит, 10 ...., полчаса, час, два......
Архангелы ничего понять не могут, а заглянуть в кабинет не решаются.
По истечении часов пяти, самый отважный из архангелов решился таки приоткрыть дверь и подглядеть чего ж там такое происходит.
Заглядывает и видит такую картину : сидят БАБ с БОГОМ за столом, в кабинете полный бардак, весь стол завален какими-то бумагами и чертежами, на досках нарисованы многочисленные схемы, и, БОГ такой уставший оперши голову на руку говорит БАБу : "В принципе мне всё нравится. Проект классный, всё очень круто, креативно и всё такое. Я вот одного только не понимаю .... Но почему мне 49%?!"

[Region86]

"Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре… потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильнее...." (с)

[Генерал]

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

- Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

Что бы ни происходило в России - это ведёт к повышению цен. Что бы ни происходило в мире - это также ведёт к повышению цен в России.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, хоккей.

[Генерал]

На репетиции оркестра дирижёр недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шёпот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

- Ну как тебе новая подружка?
- Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
- Да ты что? Бросай её и беги куда глаза глядят!
- Я бы рад. Но от налогового инспектора не убежишь...

Офицер остановил слоняющегося во дворе рядового.
- Почему ты здесь шатаешься без дела? Кем ты был на гражданке?
- Заместителем начальника отдела.
- Подчинённые были?
- Так точно! 10 человек!
- интересно, что бы ты сделал, если бы увидел, как твой подчинённый болтается без дела?
- Немедленно уволил!

[Gaido]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

[Генерал]

Идёт мужчина поздно ночью по улие. Подходят двое:
- Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достаёт бумажник, отдаёт им всё это и говорит:
- И когда вы уже накуритесь?

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце.
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Прсто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду.

Летит транспортный самолёт домой из южных стран. Понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил ещё ведро черешни взять можно.

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, то заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит
- Ну вот. как поджечь, так не кому. А как греться всё село сбежалось.

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

[Hyper Mode]

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: с потенцией в порядке, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья умнейшие люди, лицо и фигура красивые...
Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!

[_YODA_]

Ночью,пьяные рыбаки поймали русалку.
На утро оказалось что это большущий сом.И вот тут рыбакам стало так стыдно....

[Serzh-MHz]

Китайское сочинение=)

[Region86]

- Бабушка, а кто меня родил? Ты?
- Нет. Мама. А маму я.
- Блядь... Мы матрешки?

[Генерал]

Директор фирмы приезжает в офис, спрашивает у своей секретарши:
- Оленька, а где же наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?!
- Шеф, но это наш единственный шанс свести годовой баланс!..

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марья Ивановна!

Критик сообщает режиссёру:
- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.

- Мужчина, купите две упаковки подгузников, и вы получите подарок!
- Спасибо, я уже получил подарок... Теперь вот покупаю подгузники.

Посетитель в ресторане долго изучает меню, потом подзывает официанта:
- Мне одну порцию ахвледиани, пожалуйста.
- Но это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

В ресторане официант вдруг объявляет:
- Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один мужик тут же подбегает к нему с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашёл...

[Генерал]

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей сильнее, Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

- Ну и свинью мне в агенстве знакомств подложили!
- А что такое
- Обещали, что пришлют модель, которая в рекламе снималась...
- И что же?
- Выяснилось, что она снималась в рекламе средств для похудения... В разделе "До"!

Муж во сне:
- Люба, Люба-а...
Жена:
- Какая Люба? Я - Света!
Муж потихоньку просыпаясь:
- Эх! Любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить...

Супруги осыпают друг друга отборной бранью. Внезапно в дверь их квартиры стучится соседский мальчик:
- Извините, папа просил узнать, по какому каналу идёт такая интересная передача?

[Hyper Mode]

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

[Качапкин]

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. )

[Генерал]

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшекласница.
- Дорогая, - мягко отвечает муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

- Как дела?
- Работу ищу.
- Пойдёшь к нам инженером?
- Не, я не потяну.
- А кем хочешь быть?
- Начальником, там много знать не нужно.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

- Да тебе, дружище, можно посочувствовать! Уже месяц женат, а до сих пор сам стираешь себе сорочки!
- Ты что, ослеп? Это же блузка моей жены!

- Скажи, дорогой, настоящие мужчины, которые искренне любят, понимают и не изменяют - это миф?
- Нет, это не миф - это красивая сказка...

Умаявшись чистить на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

[Region86]

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

[Region86]

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?

[Кактус]

Сообщение от Region86

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

))

[Hyper Mode]

- Cижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил...

***
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
© ГИБДД

[Hyper Mode]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 евро». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

[Hyper Mode]

- Что Радику подарить?
- Смотря чем он увлекается.
- Дурью он мается!
- Ну так дурь ему и подарите!

[SheLLma]

Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя .Но нужно дальше бежать,чтобы таксист не догнал.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!» ,-подумал я,а так бы реально за мою наглость, прибил бы меня. Потом, уже в подъезде,когда я выкидывал свои трусы, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину….

[Region86]

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать:
— Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…
— Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля:
— Легкий моторный катер пронесся по глади залива…

[Hyper Mode]

Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.

***
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл@дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!

[hudoi]

Репортерша приехала в горный аул брать интервью у стодвадцатилетнего старика по поводу его долголетия и видит такую картину.Сидит старик на скамейке и курит одну за одной беломорину запивая папиросину дешевым портвейном,причем ни на секунду не отвлекается от своего занятия.Она не выдерживает и спрашивает его- дедушка зачем вы это делаете это же вредно!?А он ей отвечает,если я этого не буду делать,то вообще не умру!