Старый 27.12.2012, 17:08   #101
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты!?

Добавлено через 8 минут 9 секунд
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2012, 21:50   #102
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Бармен - подвыпившему посетителю:
- Вижу у вас пустой стакан, сэр, не желаете ещё один?
- Ха! А на фига мне два пусых стакана?

Две подруги:
- Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла!
- Кошмар какой!
- Ага, вот и он точно так же сказал.

В ходе переаттестации сотрудников ЖКХ было установлено, что 73% из них не знают правильного порядка времён года.

36-летняя Зинаида Павловна, чемпион мира по боевому самбо, сама принимает решение, когда её муж хочет близости, а когда нет.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.12.2012, 12:44   #103
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
Пеpвый школьный день. Учительница рассаживает учеников 1 класса.
- Олечка, ты сядешь pядом с Вовочкой.
- Я не буду с ним сидеть!
- Почему?
- У него баба в 1 "А".

Добавлено через 42 секунды
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.

Добавлено через 32 секунды
Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Добавлено через 32 секунды
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Добавлено через 1 минуту 3 секунды
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Добавлено через 3 минуты 24 секунды
Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами!
Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Какая-то страна. Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Добавлено через 5 минут 11 секунд
– Ольга, слушай, а давай сегодня в зад попробуем!
- Пока нет. Я боюсь!
- Да ладно тебе, у каждого это бывает первый раз! Решайся!
- Ну ладно, уговорил!
- Хорошо, я сейчас выйду и буду подсказывать, а ты паркуйся!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.01.2013, 18:45   #104
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Детсад:
- Так, дети, вы знаете, зачем мы все дружно моем ручки перед едой?
- Да! Да! Знаем! Чтобы не пачкать ими ложки!

- Вчера шеф устроил турнир по покеру...
- И какие же призы достались победителям?
- Увольнения.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Неделю назад приобрёл уникальную вещь - анализатор парности носков!
- Круто, а это как?
- Да женился.

По данным МВД, сотрудники ГАИ в прошлом году вымогали взятки лишь шесть раз. Всё верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

-Папа, а что означает слово крах?
- Ну это, доченька, когда через дырку в ботинке уже видна дырка в носке.

Странно.... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.... А что ж утром-то так паршиво?!..
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2013, 02:58   #105
Старожил
 
Аватар для Region86
 
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 53
Сообщений: 7,592
Галерея: 0
Записей в дневнике: 16
Р: Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима
Дочка Соня двенадцати лет тоже выдала интересное (немного перепутав папу с кем-то из своих одноклассников, наверное, но с этим мы уже разобрались и на будущее договорились):

- Папа, хочешь, я докажу, что ты – олень? (Нифига себе заявочки! – про себя подумал я. - Не иначе как с мамой свои девичьи секреты обсудили...)
- Ну... Докажи.
- Ты воду из унитаза пьешь?
- Нет, конечно!
- Вот видишь! Рога мешают!

:-)))))))
Это у них такие шуточки в школе сейчас в ходу.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер

Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
Region86 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2013, 22:28   #106
Старожил
 
Аватар для Region86
 
Регистрация: 08.02.2009
Адрес: Земля
Возраст: 53
Сообщений: 7,592
Галерея: 0
Записей в дневнике: 16
Р: Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима Region86 репутация неоспорима
Пришли к Вовану волхвы и молвили: ныне грядущий Царь Российскый в Америку усыновлен будет!
Но точную дату не назвали.

Это все объясняет.
__________________
«Народ не может и не должен жить дальней целью, ибо дальняя цель всегда служит оправданием ближайшему МОШЕННИЧЕСТВУ».Фазиль Искандер

Есть три разновидности людей:
- те, кто видит;
- те, кто видит, когда им показывают;
- и те, кто не видит.
Леонардо Да Винчи
- 4-я – те, которые отводят глаза.
Region86 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.01.2013, 16:24   #107
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

- Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И компьютер. И холодильник.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).

Последний раз редактировалось Генерал; 08.01.2013 в 16:26..
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2013, 18:02   #108
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Добавлено через 1 минуту 44 секунды
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Добавлено через 2 минуты 22 секунды
Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в письме Первому каналу.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2013, 11:44   #109
Старожил
 
Аватар для Качапкин
 
Регистрация: 03.09.2010
Адрес: Мегион
Возраст: 58
Сообщений: 8,437
Галерея: 0
Р: Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима Качапкин репутация неоспорима
"Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказывать." (Вольтер, французский философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями. Готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?" (Вальтер, 9 мм.)
Качапкин вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.01.2013, 15:35   #110
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью?

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...

- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно.
- Так ведь и дома можно целоваться.
- Не-а, таки дома нельзя, дома жена!

Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна, вместе взятое, за всё время существования этого государства.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2013, 00:07   #111
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Разговаривают два мужика.
- Прикинь, я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, такой порядок. Ну, просто обалдеть!
- Да ну?
-Да-да. Вод представь, только я закурил, так ко мне подошёл полицейский и приказал бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошёл, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, пожалуйста". Я закуриваю новую,подходит третий полицейский...
- Ну а дальше-то что?
- Что-что? В Лондоне, оказывается, одна тысяча шестьсот восемьдесят четыре полицейских.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2013, 14:48   #112
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
Рынок. По мясному павильону
идёт женщина, нагруженная
сумками. Вдруг она увидела
свиную голову. Остановилась,
недолго пристально смотрела
на неё и выдала:' Блин,забыла
мужу сигарет купить.

Добавлено через 58 секунд
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?!?!

Добавлено через 2 минуты 16 секунд
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: — Вчера была в гостях — пробовала новую водку…
- Ну и как ?
- Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!


Добавлено через 4 минуты 25 секунд
После новогодняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!


Добавлено через 10 минут 0 секунд
Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам.
А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...
Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.
И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
- Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
- Мужчина, а... у вас нет яиц!
У очереди начинается истерика... Апогей...
Мужичок выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
Всеобщая истерика, занавес.

__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.01.2013, 23:53   #113
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
На пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины.
Первая:
- Это не мой муж.
Вторая:
- Да. Это не твой муж.
Третья
- Он вообще не из нашего санатория.

Приходит мужик в ресторан.
- Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.
- Почему?
- Первая обычно плохо идёт, а с пследней я дурею.

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

- Пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.

Отец - сыну:
- Да, Вовочка, похоже, я тебя избаловал. Придётся наказать!
- Ничего себе: избаловал ты, а наказывать меня?!

Два приятеля сидят в пивной и перетирают за жизнь.
- Вот скажи мне, - говорит один, - сбылась ли у тебя хотя бы одна детская мечта?
- О да. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал стать лысым.
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2013, 14:03   #114
Banned

 
Регистрация: 29.08.2006
Адрес: как зайдешь, так прямо наискосок
Возраст: 58
Сообщений: 7,440
Галерея: 0
Р: OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее OlegNN обеспечил(а) себе прекрасное будущее
Поскольку "дело пьяного Депардье" признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций:
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта
OlegNN вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2013, 17:41   #115
Почетный гражданин
 
Аватар для Hyper Mode
 
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 43
Сообщений: 3,669
Галерея: 19
Р: Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима
- Помнишь, я сегодня утром бегал по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашел ключи!!!»?
- Ну да.
- Ты не видела, куда я их после этого положил?
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@

- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
Hyper Mode вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2013, 18:28   #116
Старожил
 
Аватар для nazar
 
Регистрация: 18.02.2008
Возраст: 46
Сообщений: 8,762
Галерея: 1
Р: nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима nazar репутация неоспорима
Папа стал подозревать сына что он наркоман когда из дома стали пропадать наркотики..
__________________
считаю необходимо закрыть вопрос во избежание разного рода конфликтов . Тихо , мирно разойтись =)(ГРИГОРЯН)
с творцами мифов спорить невозможно(Ф.Искандер)
nazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.01.2013, 14:55   #117
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
Бухгалтер возвращается из отпуска с дорогого курорта. В аэропорту его останавливают на таможне:
- Откуда прибыли?
- Что вы, откуда прибыли?! Какие прибыли?! Одни убытки!

- Что-то спать охота.
- Ну, после обеда всегда спать охота.
- Так я же не ел!
- Привычка осталась.

Одесский анекдот.
-Сёма, я слышал, вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет!

Клиент в конторе адвокатов:
- Добрый день, скажите, а вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берёте за консультаию?
- Тысячу рублей за три вопроса. И так, каким будет ваш третий вопрос?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.01.2013, 17:08   #118
Почетный гражданин
 
Аватар для Hyper Mode
 
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 43
Сообщений: 3,669
Галерея: 19
Р: Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима
- Алло, ты получила цветы?
-– Да, но курьер настучал мне букетом по хлебалу.
–- Хорошо. Это мой каприз!

***
- Дорогая, наш малыш скоро станет совсем большим!
- Я с нетерпением жду этого, милый! Беспокоит меня только одно: операция по его увеличению влетит нам в кругленькую сумму!

***
Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

***
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@

- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
Hyper Mode вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 09:26   #119
Почетный гражданин
 
Аватар для Hyper Mode
 
Регистрация: 22.04.2004
Адрес: Las Megas
Возраст: 43
Сообщений: 3,669
Галерея: 19
Р: Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима Hyper Mode репутация неоспорима
Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарем и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я все это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдемте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерете юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

***
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".
__________________
Зачем пытаться доказывать людям то, что им понять не дано...... тьфу на вас..... (с) Хитрая aka %@#@!$@

- Ты прям, как муравей!
- Почему?
- Да потому что постоянно какую-то херню несёшь...

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (с) М. Жванецкий
Hyper Mode вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 15:17   #120
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
- Папа,мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать.

Раговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень...

Одного очень старого болельщика спросили?
- Кого бы вы хотели видеть тренером сборной России по футболу? Газзаева, Сёмина, Хиддинка?
- Сталина.

- Дорогая, чем это от тебя так волшебно пахнет?
- Теми духами, что ты мне вчера подарил, дорогой.
- Но я тебе ничего не дарил!..
- Да? А ты в кошелёк-то загляни!
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.01.2013, 15:49   #121
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

Добавлено через 58 секунд
Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не е%ибаб, а бабоеб... Тьфу б%я, баобаб
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.01.2013, 10:35   #122
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено через 3 минуты 38 секунд
В Испании во время традиционного забега быков случился казус-трое россиян с криками"За ВДВ!"развернули стадо обратно.
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.01.2013, 15:12   #123
Почетный гражданин
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 29.03.2012
Сообщений: 3,039
Галерея: 0
Р: Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима Дачник репутация неоспорима
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирать меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Добавлено через 38 минут 21 секунду
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Добавлено через 15 минут 22 секунды
- Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
- Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...

Добавлено через 5 минут 45 секунд
Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это,Петька,я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь,и еще столько же пропользуюсь!
__________________
Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределенности.

Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2013, 19:28   #124
Уважаемый гражданин
 
Регистрация: 23.02.2012
Возраст: 76
Сообщений: 2,788
Галерея: 0
Р: Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима Генерал репутация неоспорима
- Я только что порядок на столе навёл
- Умничка
- Просто я решил, что если составить всю грязную посуду в одну кучу, места станет больше.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц, включая в себя лишь один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Идёт генерал, видит - солдат красным кремом сапоги начищает
- Почему красным кремом чистишь сапоги?
- А это не ваше дело, товарищ генерал!
- Как разговариваешь?! Отвечай как надо!
- Товарищ генерал, чёрный крем закончился, нашли только красный...
- А это не моё дело!..
- Ну вот, я же сразу вам так и сказал!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай, я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
__________________
"Раньше думай о Родине, о своём долге, а потом о себе!" (Девиз патриотов).
Генерал вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2013, 09:30   #125
Житель
 
Аватар для whish
 
Регистрация: 12.09.2005
Возраст: 35
Сообщений: 1,192
Галерея: 0
Р: whish это имя известно всем whish это имя известно всем whish это имя известно всем whish это имя известно всем whish это имя известно всем whish это имя известно всем
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х@й... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту
whish вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +6, время: 22:32.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
© megion.net

Rambler's Top100