Для поднятия настроения

[Metabolic]

В Интернет-кафе врывается тип в маске и с пистолетом: - Все на пол, это ограблениие! 10 часов интернета, быстро!

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Видеть Вас одно удовольствие!!! Не видеть - другое....

Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды


Хорошая болезнь склероз, ничего не болит, а каждый день новости!

Я - террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!

Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружье и говорит: - А ну, дед, греби в Швейцарию!


Один украинец - это хохол! Два украинца - это партизанский отряд! Три украинца - партизантский отряд с предателем!

ГаЫшника больше всех интересуют права человека.

[Alexander]

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

[ДжА]

Для детских загадок это очень пошло!!!!))

[Исчадие 13]

Сообщение от ДжА

Для детских загадок это очень пошло!!!!))

Ацтой загадки...

[OlegNN]

Сообщение от Alexander

Загадки в Мурзилке лет 20 назад

Не лет 20, а 30 лет назад. В 1976 вышел номер с этой пошлостью.

[OlegNN]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
* * *
Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто одну розу для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!
* * *
Из распоряжения по банку "V":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону:
"- Банк Возрождение Ежиков слушаю...",
в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...
* * *
Девушка пишет парню:
"Извини, но секс - еще не повод авторизовать тебя в аське..."
***
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у Вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!!
***
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- *ля, нам тут не до шуток!
* * *

[Capri]

Сообщение от OlegNN

1976

Ниърена баяны пошли... прям ретробаяны...

[OlegNN]

Сообщение от Capri

Ниърена баяны пошли... прям ретробаяны...

Все новое - хорошо забытое старое

[Koks]

чебуран

[Look A]

Вот такой базар

Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.

[standard]

no coment

[Korn]

Хорошая песенка от ВВП "Кто мог бы быть президентом?"
может и баян, но я первый раз увидел...
http://www.youtube.com/watch?v=0SHsg20-9LM

[OlegNN]

Внимание: анекдоты с ненормативной лексикой
Детям и моралистам - читать не рекомендуется

- Работать, негры - солнце еще высоко!
- Это не солнце, это луна!
- А НЕ ЕБЁТ!!!
* * *
- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше. Сегодня он первый раз заговорил.
- И что он сказал?
- "Как же мне, блядь, хуево".
* * *
- Тук-тук!
- Кто там?!
- ******.
- Какого хуя надо?!
- Да вот, пришел...
* * *
- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "Не чавкай!".
* * *
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс - это куда?!
* * *
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего-лишь "Ёб твою мать!"
* * *
Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
... и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это, на ***?
* * *
Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...

[a-sh]

От Анедотов я под сталом

[Capri]

Сообщение от Look A

Вот такой базар

Ой, блин! Это 5! ЭТО ПЯТЬ ПЯТЬ ПЯТЬ!!! ЭТо, ***, шесть! ++++++

[Chuma]

Сообщение от Capri

Ой, блин! Это 5! ЭТО ПЯТЬ ПЯТЬ ПЯТЬ!!! ЭТо, б+я, шесть! ++++++

поддерживаю

[dd_v]

Сообщение от Chuma

поддерживаю

Ой, баян! Это 5-месяцный, это, даже 6-ти месячный

[John Smith]

Сообщение от dd_v

Ой, баян! Это 5-месяцный, это, даже 6-ти месячный

ппкс

[Chuma]

Сообщение от John Smith

ппкс

чо?

[Rusik]

*Один из множества вариаций на тему УПС!
Самое страшное слово в ядерной физике: УПС!

*Разговаривают два профессора:
-Если я на экзамене хоть одну четверку поставлю, меня вся группа на руках носить будет!
-А если я хоть одну тройку поставлю, меня тоже группа на руках носить будет!
Подходит декан:
-А если я вас обоих уволю, меня весь факультет на руках носить будет.

*Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

*Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

*Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

*Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

[John Smith]

Сообщение от Chuma

чо?

Эх Чюма, Чюма. Какой же из тебя падонак? "ППКС" - удобная форма сокращения для "патпесался пат каждым словам".

[dd_v]

http://fishki.net/comment.php?id=15093 эволюция окон. очень интересно

[standard]

http://www.pingvinov.net/komnata/ -

у меня 11 предметов блин и всё больше не могу...

[Гарри Путин]

Сообщение от standard

http://www.pingvinov.net/komnata/ -

у меня 11 предметов блин и всё больше не могу...

Я вообще только 9 нашел.

[Russ]

Сообщение от standard

http://www.pingvinov.net/komnata/ -

у меня 11 предметов блин и всё больше не могу...

эххх Я прошел комнату..
Слабо..?!