Для поднятия настроения - Страница 90

NikitoSS · 14.11.2006, 22:59

Объявляеться конкурс на самого логичного!
Тот, кто первый пришлёт мне в ЛС ответ, какой символ 9-й, тот и будет самым смышлёным

_D_I_X_ · 15.11.2006, 00:21

Ты сам то разгодал

SEREG@ · 15.11.2006, 00:22

Цитата:

Сообщение от NikitoSS

Объявляеться конкурс на самого логичного!
Тот, кто первый пришлёт мне в ЛС ответ, какой символ 9-й, тот и будет самым смышлёным

Я знаю енто ОХНО

NikitoSS · 15.11.2006, 01:05

Цитата:

Сообщение от SEREG@

Цитата:

Сообщение от NikitoSS

Объявляеться конкурс на самого логичного!
Тот, кто первый пришлёт мне в ЛС ответ, какой символ 9-й, тот и будет самым смышлёным

Я знаю енто ОХНО

Разгадал - говори!
З.Ы. Дикс, я сам ответ естессно знаю!

Исчадие 13 · 15.11.2006, 01:22

Один на всех и все на одного

SEREG@ · 15.11.2006, 01:26

Менздрав...

Korn · 15.11.2006, 10:18

http://www.689.ru/2006/10/18/detskie..._vzroslyh.html

a-sh · 15.11.2006, 15:31

Получив согласие от собственно, выше и ниже упомянутого мужа /имена и ники действующих лиц изменены

/, публикую этот поучительный и смешной текст -лог из Аськи, предоставленный многоуважаемой Л для всеобщего прочитывания.
***

Выхожу с работы в сеть... разговор с мужем в аське)))
Он: (16:22:22 17/10/2006)
Зай шмот стирает, а потом борщ варить будет. ток из магазина пришел

Он: (16:22:28 17/10/2006)
хочу борща умираю

Я: ( (16:22:35 17/10/2006)
чего-чего варить???)))

Он: (16:23:20 17/10/2006)
борщ

Я: ( (16:23:30 17/10/2006)
научился что ли???

Он: (16:24:05 17/10/2006)
ну сейчас в первый раз пробовать буду

Он: (16:24:20 17/10/2006)
ток без мяса.

Я: ( (16:24:27 17/10/2006)
интересно как? кто инструктировать будет???

Он: (16:24:48 17/10/2006)
ну рецептов в инете полно. на крайняк че не пойму, маме позвоню

Он: (16:27:14 17/10/2006)
и вообще, у зая сегодня хоз день. магазин, стирка, уборка. вот

Он: (16:38:39 17/10/2006)
херня какая-то.. напиши как котовить борщ, а то везде по разному

Я: ( (16:38:52 17/10/2006)
чего из продуктов то купил?

Он: (16:39:44 17/10/2006)
свекла, капуста, морковка, томатная паста, лук, картошка

Я: ( (16:40:06 17/10/2006)
из мяса совсем ничего?

Он: (16:40:18 17/10/2006)
совсем. я на диете

Он: (16:40:26 17/10/2006)
есть рыбные котлетки

Я: ( (16:40:28 17/10/2006)
даж сосисков?

Он: (16:43:57 17/10/2006)
сосиски есть

(значит совсем вегетарианского борща не будет - но зато сытнее, неплохой выход кстати, для любого супчика)

Я: ( (16:45:46 17/10/2006)
Свеклу, капусту и лук нарежь соломкой, картофель — как на жарку или кубиками.
Свеклу + морковь на терке и лук спассеровать на масле в сковородке, до полуготовности + 2 ложки томатной пасты.
В кипящую воду положить картофель, капусту, отварить до полуготовности, затем добавить припущенные морковь и лук, свеклу с томатной пастой, соль, специи еще 10 минут. Порежь много сосисков и кидай до готовности. (очень так я ему схематично объяснила, как оказалось потом)

Он: (16:46:54 17/10/2006)
че такое спассеровать?

Я: ( (16:47:33 17/10/2006)
ну типа пожарь недолго, на маленьком огне, часто помешивая

Он: (16:48:08 17/10/2006)
блин, как подумаю сколько возться и уже борща не хочется

Я: ( (16:49:31 17/10/2006)
так я и думала)))

Он: (16:50:28 17/10/2006)
а щи не проще варить?

Я: ( (16:50:36 17/10/2006)
да все просто... вода пока греется - чисти и режь овощи... вода закипела - кинул капусту, картошку... а в это время на сковородке - морковка, свекла и лук... как пожарились - сразу в кастрюлю... вот и все

Я: ( (16:51:05 17/10/2006)
специи по вкусу + сосиски)))

Я: ( (16:51:17 17/10/2006)
щи - почти то же самое - тока без свеклы)))

Он: (16:51:23 17/10/2006)
это у тебя все просто.. а мне проще штук 5 компов починить

Я: ( (16:51:37 17/10/2006)
так я ж тебе написала - что за чем)))

Он: (16:51:37 17/10/2006)
тьфу ты.. ну а совсем простой какой нить суп есть?

Я: ( (16:52:42 17/10/2006)
неа((( готовь давай... самое долгое - овощи почистить... да тебе и надо-то... одну крупную свеклу, 2 больших морковки, 3-4 картошки и пол кочана капусты)))

Он: (16:53:13 17/10/2006)
рррррррррр.... надо любовницу завести чтоб готовила приходила

Он: (16:54:13 17/10/2006)
ты вот какого фига дочь готовить не научила?

(пояснение, дочерью мы называем нашу кошку Дашку)

Я: ( (16:54:24 17/10/2006)
а какого фига сам не учился?...

Он: (16:54:46 17/10/2006)
так у меня Кись готовил, зачем мне

(Кись, это типа я, не подумайте, что наша Дашка стоит у плиты)

Я: ( (17:24:17 17/10/2006)
идет процесс?))) или решил без борща обойтись?)))

Он: (17:25:36 17/10/2006)
ща.. настраиваюсь

Он: (17:28:43 17/10/2006)
первый шаг сделан, воду поставил

Он: (17:30:01 17/10/2006)
блин.. принтер не пашет

распечатать рецепт хотел

Он: (17:30:10 17/10/2006)
чтоб сюда не бегать

Я: ( (17:30:28 17/10/2006)
иди овощи сначала все скопом почисти)))

Он: (17:38:19 17/10/2006)
а как свеклу чистить?

Он: (17:41:16 17/10/2006)
вопрос на засыпку - а где у нас терка?

Я: ( (17:45:54 17/10/2006)
свеклу - так же как и картошку, терка наверное, где-то в ящике)))

Он: (17:50:07 17/10/2006)
как это как картошку? ты ж написала на терке. я уже потер

Тут меня охватывает паника - хватаюсь за телефон... и нервно перечитываю хистори, представляя в каком хаосе у нас кухня и какими яркими красками блистает все в округе, включая кошку))) Контролирую процесс по телефону... успокаиваюсь...

Он: (17:50:47 17/10/2006)
как теперь отмыть руки? Мне на свадьбу идти, а они у меня красные от свеклы.

Я: ( (18:00:46 17/10/2006)
мылом)))

Он: (18:00:57 17/10/2006)
точно отмоются?

Я: ( (18:01:01 17/10/2006)
точно)))

Он: (18:01:16 17/10/2006)
покурю пока лук обжаривается

Я: ( (18:01:29 17/10/2006)
иди мешай... пригорит!!!

Я: ( (18:01:38 17/10/2006)
а почему тока лук....????

Он: (18:01:39 17/10/2006)
там это... как закину свеклу с морковкой, воды сколько лить?

Я: ( (18:01:57 17/10/2006)
какой воды??? (хватаюсь за сердце)

Он: (18:02:11 17/10/2006)
ну там масла мало, сгорит нафиг

Он: (18:02:28 17/10/2006)
у меня кончилось, я забыл купить

Я: ( (18:02:37 17/10/2006)
сливочное есть? маргарин?

Он: (18:03:39 17/10/2006)
нету ничего

Он: (18:03:47 17/10/2006)
поому и говорю - воды

Снова за телефон... остолоп забыл купить растит. масла... всего-то... значит будем осваивать процесс тушения овощей...

Я: ( (18:04:01 17/10/2006)
забрось все и добавь пору столовых ложек водички...

Я: ( (18:04:18 17/10/2006)
попарь под крышкой на маленьком огне чуток

Я: ( (18:04:46 17/10/2006)
потом ложку томатной пасты и еще пол стакана воды

Он: (18:06:13 17/10/2006)
блин, как же все сложно.. и как вы женщины все это в башке держите...

Я: ( (18:06:44 17/10/2006)
да просто все)))

Он: (18:14:29 17/10/2006)
капусты пол качана или целый? у меня походу все в кастрюлю не влезет.

Я: ( (18:14:40 17/10/2006)
пол качана...

Я: ( (18:15:03 17/10/2006)
в кипящую воду бросишь сначала ТОЛЬКО капусту и картошку...

Он: (18:15:16 17/10/2006)
ок

Я: ( (18:15:23 17/10/2006)
а свекла с луком и морковкой должны упариться хорошо

Он: (18:15:41 17/10/2006)
скок пасты?

Я: ( (18:15:55 17/10/2006)
я ж писала - столовую ложку)))

Он: (18:30:40 17/10/2006)
Дашка смотрит на меня с недоумением, как я по кухне бегаю. Такое впечатление, что она думаешь, что у меня с головой не все в порядке.

Он: (18:31:45 17/10/2006)
был бы человек, я б точно подумал, что она мне сейчас дурку вызовет

Я: ( (18:32:10 17/10/2006)
запахи хоть аппетитные на кухне?)

Он: (18:32:34 17/10/2006)
ага

Он: (18:32:55 17/10/2006)
с пол года тут так не пахло

Я: ( (18:33:00 17/10/2006)
значит все в порядке))) сосиски заранее достань из холодильника

Он: (18:33:27 17/10/2006)
ой мля, они ж каменные

Я: ( (18:33:45 17/10/2006)
и я о том же))) пусть полежат чуток

Он: (18:34:17 17/10/2006)
положил на крышку сковородки

Я: ( (18:34:34 17/10/2006)
кстати... сковородку можно уже выключить)))

Он: (18:34:54 17/10/2006)
точно?

Я: ( (18:35:11 17/10/2006)
ну посмотри что б водичка испарилась немного

Он: (18:35:24 17/10/2006)
а куда она испарится? под крышкой же

Начинаю ржать в голос... при том я еще и на работе)))

Я: ( (18:35:54 17/10/2006)
ну так открой уже)))

Он: (18:36:10 17/10/2006)
а ты не говорила открывать

Так бы и дала сковородкой по башке!)))

Я: ( (18:36:32 17/10/2006)
не спорь... упарилось чуток... теперь пусть выпаривается вода

Он: (18:38:38 17/10/2006)
потом научишь катусту тушеную делать, тоже соскучился

Я: ( (18:39:13 17/10/2006)
проще некуда))) да хоть сейчас делай... сковородка освободится и можно тушить)))

Он: (18:39:39 17/10/2006)
мммм... не хватит меня скорее всего на 2 блюда

Он: (18:40:00 17/10/2006)
лан, посмотрим, пиши рецепт.

Я: ( (18:40:02 17/10/2006)
так пока суп доваривается))) там тока нарезать капустку и все...

Я: ( (19:06:21 17/10/2006)
ну чего там?)))

Он: (19:07:09 17/10/2006)
варится, сосиски бросил

Я: ( (19:07:26 17/10/2006)
специи кидай)))

Он: (19:07:42 17/10/2006)
кинул

Я: ( (19:07:52 17/10/2006)
ну еще минуток пять и можно кушать)))

Я: ( (19:12:42 17/10/2006)
тьфу... блин... у самой слюни потекли... тока утром бутерброд съела

Он: (19:14:16 17/10/2006)
ну я пока вообще еще не ел, кишки от запахов друг друга жрут
Я: ( (19:14:29 17/10/2006)
иди уже кушай))) сметана хоть есть?

Он: (19:15:26 17/10/2006)
есть, купил сегодня

Я: ( (19:15:49 17/10/2006)
иди кушай)))) хватит уже варить)))

Я: ( (19:19:45 17/10/2006)
чего делаешь???

Он: (19:24:41 17/10/2006)
ааа.... как вкусно.... чавкаю

СПАСИБО!

Я: ( (19:25:01 17/10/2006)
правда вкусно?))))

Я: ( (19:25:14 17/10/2006)
на здоровье))) ешь спокойно иди... не бегай

Он: (19:26:43 17/10/2006)
очень. лан, пошел чавкать дальше

Я: ( (19:32:29 17/10/2006)
не объешься только - а то пузо заболит)))

Он: (19:33:29 17/10/2006)
я это.. пойду еще тарелочку наверну, лана?

100 лет борща не ел

Я: ( (19:33:46 17/10/2006)
скока-скока?)))) нахал!!!

Он: (19:33:58 17/10/2006)
ну пол года точно

Я: ( (19:34:16 17/10/2006)
иди, хороший мой)))) чую до капусты у тя сегодня руки не дойдут)))

Он: (19:43:28 17/10/2006)
ой дурно мне... 3 тарелки сожрал... пузо раздулось

Я: ( (19:47:43 17/10/2006)
ну хоть понравилось?)))

Он: (19:48:37 17/10/2006)
с такой голодухи по нормальному супу это круче чем секс

Он: (19:49:04 17/10/2006)
сижу икаю теперь с раздутым брюхом

Я: ( (19:49:05 17/10/2006)
балбесинааааааааааааааааа)))) ну и разве сложно?)))

Я: ( (19:50:03 17/10/2006)
чего еще осваивать будем?)))

Он: (19:53:57 17/10/2006)
сегодня уже ничего, сыте брюхо к ученью глухо

мне спать захотелось

Я: ( (19:54:14 17/10/2006)
посуду хоть помыл?)))

Он: (19:54:20 17/10/2006)
ага, щас

Он: (19:54:33 17/10/2006)
ну там одна тарелка и одна ложка

Я: ( (19:54:41 17/10/2006)
кастрюлю на плите не забудь... скиснет

Он: (19:54:47 17/10/2006)
остальное я все мыл по ходу готовки

Я: ( (19:54:55 17/10/2006)
умничка)))

Он: (19:55:02 17/10/2006)
ой ляпотааа... ща спою..

Я: ( (19:57:27 17/10/2006)
я грю... не забудь, когда остынет - в холодильник сунуть)))

Он: (19:57:28 17/10/2006)
блин, еще хочется... но не буду, лопну

Я: ( (19:58:49 17/10/2006)
понял?

Он: (19:59:39 17/10/2006)
понял

Он: (20:00:51 17/10/2006)
пойду полежу... силов нет совсем

Вот так вот деУшки, не считая 5-6 телефонных звонков и руководства в аське - и посмеялась, и теперь пусть только попробует сказать "Я не умею"))) А может кому-то и как руководство пригодится))))

a-sh · 15.11.2006, 15:34

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

a-sh · 15.11.2006, 15:43

• Юзер - человек, наступающий на грабли.
• Чайник - начинающий Юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
• Ламер - Юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
• Узкий специалист - Юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
• Широкий специалист - Юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
• Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
• Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

• Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
• Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
• Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

• Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
• Хакер - идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
• Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
• Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
• Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
• Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
• Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
• Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
• Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
• Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
• Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
• Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
• Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета.
• Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
• Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
• Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
• Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
• Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
• Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
• Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
• Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
• Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

RUSyaCSKA · 15.11.2006, 16:16

Цитата:

Сообщение от NikitoSS

Цитата:

Сообщение от SEREG@

Цитата:

Сообщение от NikitoSS

Объявляеться конкурс на самого логичного!
Тот, кто первый пришлёт мне в ЛС ответ, какой символ 9-й, тот и будет самым смышлёным

Я знаю енто ОХНО

Разгадал - говори!
З.Ы. Дикс, я сам ответ естессно знаю!

Ну че тебе ответ сказали? я знаю если че. Такой вопрос был программе Что?Где? Когда? - но уже давно.

Scrimer · 15.11.2006, 16:17

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох...еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно не хочется, коня - тоже, а вот что такое ох...еешь - не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Ох...ел что ли?

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом и
говорит:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .

SEREG@ · 16.11.2006, 00:40

Да... Девчёнка отмазалась

Avi · 16.11.2006, 00:48

наши поезда самые поездатые в мире,и никакие другие не перепоездят наши поезда

Исчадие 13 · 16.11.2006, 00:55

Цитата:

Сообщение от Avi

наши поезда самые поездатые в мире,и никакие другие не перепоездят наши поезда

Перепоездаты баян !!!

Russ · 16.11.2006, 02:09

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.