Для поднятия настроения

[standard]

Виды женских оргазмов:

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56 "> >> Кончаю…”

[Optic]

Надеюсь не Баян

[Optic]

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[BRABUS_86]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске
> произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной
> экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
> По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход
> попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора.
> Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг
> тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито
> пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин
> вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот
> и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
> - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
> Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще
> нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об
> светофор, крича при
> этом:
> - Это - красный!
> Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли
> беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали
> прикладывать его об асфальт, повторяя:
> - Это - "зебра"!
> Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки -
> одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то
> светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа",
> выкрикивавший:
> - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
> Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и
> оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто
> из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного
> знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной
> вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны
> автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
> - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть
> одному будет наука!
> В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь
> предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед
> которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный
> хулиган..."
>
> Пешеходы, будьте бдительны!
>
> По материалам ГАИ Фрунзенского района г.Минска

http://voiska.ru/forum/lofiversion/index.php/t147.html

[John Smith]

- Ну что, могу Вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то по*** на это.

[OlegNN]

Сообщение от John Smith

- Ну что, могу Вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох+й на это.

А чуть выше прочитать, слабо?

[John Smith]

Сообщение от OlegNN

А чуть выше прочитать, слабо?

Пропустил, каюсь

[Chuma]

Сообщение от John Smith

Пропустил, каюсь

Вот мы тебя и поймали на месте преступления любитель гармошкаф

[RUSyaCSKA]

2 коротеньких анекдота которые уже можно назвать "с бородой", но я над ними когдато очень сильно ржал:

1) Закинул дед невод в сине-море.................и стоит,как дурак без невода.

2) - Мама, я дура?
- Дура! Я папа!

[Avi]

http://games.mail.ru/news/24.11.2006..._ot_roditelei/

Баптисты это класс

[Look A]

Сообщение от John Smith

- Ну что, могу Вас поздравить!!! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... Но я же мужчина!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох+й на это.

Слабо, мои мощные браты
ставь -
***** ЖЫВОТНОЕ
Конкретнее, please :P

[ГУБКА БОБ КВАДРАТНЫЕ ШТАН]

Сообщение от BuMP3r

2 A-sh:
Понравилось про ШОЛБ!
+

если у тебя есть мульты АНИМЕ скинь пожалуйста в инкоминг

[Optic]

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, я часто пробирки мыл.
~~~~~~~
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
~~~~~~~
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления.
4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl.
9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай".
9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе".
10.00 Веселые SТАRТы.
11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?".
11.10 "Соnnесt с первого взгляда".
11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом.
12.00 NоСаrriеrчко.
12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.".
14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt".
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk".
19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!".
20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость".
20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ".
22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98.
23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

[RUSyaCSKA]

Срочняк нужны картинки, чтоб было изображено что-то связанное с электричеством(скоро вроде день электрика), но не пошлое. плз скиньте в этот топик

[Ice]

Телефонный разговор женщины с системным администратором.


Женщина: - У меня тут надпись: <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль? Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку <нет>?
Системный администратор: - Почему <нет>? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух
Женщина: - <Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? <Да> - <нет>?> Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, <нет>!

[xELos]

Баян, но мне нравится

*** Если бы разработчики строили дома ***

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты: Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru). С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[standard]

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня:

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не
запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому
не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со
свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли
приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы
разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь
день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где
они были. Целый день никто

не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на
кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови
и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки
пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было
игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения,
компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть
мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы
катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок
или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!
Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в
животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.
Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому
они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не
подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов
теоретически, и 3 балла на самом деле.
На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от
ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители
тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало.
У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность,
и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из
этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
юность закончились до того, как правительство купило у молодежи
свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...
С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы
с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо
первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,
милицейская фуражка на задн ем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как
трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого
был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать
- пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это
тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки
верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна
по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет
делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда
делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был
стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет
пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки
автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...)
А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!
Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас
работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На
самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с
международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в
темноте -и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -
печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,
отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак..
Ну вы же помните

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на
микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,
которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по
Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

[YuYu]

Футбол рулит!

http://talks.mark-itt.ru/forummessage/44/140998.html

[OxigeN]

ДНЕВНИК НИНДЗИ
кароче

В детстве я насмотрелся в видеозале ахуенных фильмов про ниндзя, как там
всевозможные самураи, ниндзи всех цветоф радуги ахуенно резали *****тыми
мечами друг дружку, сыпали шираки, метали звездочки и прочую ***ню тварили
из разнообразного арсенала приемаф ниндзей.

Ну и я типа тоже захател был таким крутым и ахуенна прыгучим ... но из-за
того, что я больше похадил на самосвал, чем на ниндзю - прыгать и пинать по
ебалу у меня получалось только по тупорылой морде соседского мопса
Вальдемара, который олицетворял собой тёмную сторону ...

Я начал тренироваться как в фильме хонгильдон... засыпал себе в носки все
кастеты из свинца, которые только находил у себя по хате.. и прыгал через
конаплянное деревце за горожами, но прыгал я невысако и скоро от деревца
остался только ствол... да и то поломанный в трех местах... за что однажды
получил от старшиков ахуенной ****ы...

Надо было как-то решать вопрос с вооружением, что бы тренироваца хуяить
темную сторону в виде Вальдемара... решил я начать с дротиков, которые
решил пропитать ядом... Дротиков сделал немало... штук 15... из тетрадных
листов и иголок... за пропажу иголок я получил ****ы уже от мамы... Надо
было надыбать яду... Как его сделать - в моей любимой книге `Спровачник по
акушерству` - я не нашел.. но картинки там были *****тые.. во всех смыслах!

В общем яд я сделал из всех видов растворителей, ацетонов, отбеливателей,
бытовой химии, марганцовки и паров десяток таблеток, которые нашел в
аптечке... захуярив эту злоебучую смесь я опускал в нее иголки... оставил
на сутки... после чего иголки позеленели и стали охуенно страшно
выглядеть... дротики были готовы...

Надо было сделать звездочки... ***... я долго думал... как ее сделать...
пока весной не поехали на кладбище... где шарясь среди старых и заброшенных
магилок я додумался отхуярить с одного памятника себе звездочку.. пусть и не
8-ми конечную, но и 5 концов было нехуева... главное она фтыкалась в деревья
нихуева... даже с незаточенными краями... я долго ее прятал ото всех, так как
она мне казалась самым страшным оружием...

Надо было еще сделать себе одежу... сделать ее я решил себе из палатки...
цвета паноса, если нахуяриться зеленых шишек с кедра и тухлых неочищенных
ежиков... В общем у меня был плащ и шапка на ебальник.. в которой было 3
дырки - для рта, и глаз... А на ноги для прыгучести я решил добавить пару
пружин от дивана, которые нашел на памойке... выглядело это хуева... но ощения
были кабудто я спидерман-2 какойто...

Еще я сделал себе абардажный крюк... из провалоки... и веревки метра два...

И вот... решающая битва ниндзи со злым упырем Вальдемаром... Вальдемара пришлось
с****ить и посадить в заброшенной котельной в кател печи...

Вечером я оделся в кастюм нинзи... взял дротики... понавтыкал их во все места
костюма... там... где иголки соприкасались с телом - начиналось жжение... но
мне уже было по***... я был спасателем человечества от наглых, огромных какашек
Вальдемара, которые во дворе множились с каждым днем... на левое плече я повешал
себе веревку и взял крюк... в правую руку я взял звезду советов... и пошел на
битву со злом...

Ебать уже было как темно... когда я лез на крышу по стене... ****... пружины на
ступнях мешали ахуена... одна порвала материю и теперь гремела... но я заполз на
крышу... и дальше я должен был спуститься по куче угля к логову вальдемара...
разкидывая дротики по всем сторонам...

******... когда я был уже на крыше - меня кто-то увидел из соседей... и сказал, что
я упал на кучу угля в котельную, что раздается злобный вой сабаки... и кажется, что
она меня съела на***... или минимум надкусала... а я хуярил в это время дротиками
невидимых ниндзя, был их по ебальникам, ногам и прочим хуям, боролся с ними на куче
угля... короче веселился на всю... и кричал вальдемару, что захуярю его... как
последнюю вшу на лысой голове Ленина...

Родители... осознав, что уже достаточно поздно - пошли меня спасать... но и когда
Вальдемар уже был готов пасть смертью храбрых - в кательную ворвались с фонарями
толпа народу... ну и тут картина маслом для Малевича...

Я... весь в оборванках и угольной пыли... в дротиками, которые торчат еще в некоторых
местах... с пружинами на ногах... и звездой с могилки в другой руке... папа узнал
палатку... и уебал мне потихоньку подзатыльника, от которого я сразу понял, что ниндзей
лучше больше не быть... сказал, что за такую ***ню меня еще и ремнем выпорят дома...

Мама плакала над Вольдемаром, который был усеян дротиками и который скулил как последняя
крыса...
Все закончилось нехуева... если не счиатать, что Вальдемар теперь стал срать не только на
улице, но и в подъезде при встрече со мной...

[SEREG@]

Сообщение от OxigeN

ДНЕВНИК НИНДЗИ

за такое количество мата ты надолго нас покиниш

[OxigeN]

Это не мое так то...
Но весело очень, если не идет я удалю его ...

[SEREG@]

Сообщение от OxigeN

Это не мое так то...
Но весело очень, если не идет я удалю его ...

Твое или нет но сообщение поступило от тебя так что все косяки за тобой. Читай тему Банный list

Сообщение от John Smith

Начинаю карательные меры за мат. Задолбало, сил нет. Читать невозможно. Кто не спрятался(в смысле не прочитал это предупрждение) - мне наплевать.

[a-sh]

Да какой тама мат? ты что не видиш чтоли что написано?

Тама написано е+альник, тоесть по другом уПЛЮСальник.. думаю еплюсальник это не мат

Сообщение от a-sh

Да какой тама мат? ты что не видиш чтоли что написано?

Тама написано е+альник, тоесть по другом уПЛЮСальник.. думаю еплюсальник это не мат

:P

[a-sh]

ахплюсенных
нахплюсй
пиплюсдец

Все впринципе нормально...