Анекдоты

[Дачник]

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

[lexx816]

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

[Дачник]

Нашли дядя Фёдор, Шарик и Матроскин клад. Идут и мечтают. Дядя Фёдор:
- Накуплю водки, сниму девок, оторвусь по полной программе!
Шарик: - Пойду в гастроном, накуплю костей, наберу СУК и оторвусь на всю катушку! Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок и мурлычет: - А я экономить буду.

[Генерал]

Звонок.
- Алё
- Дима? Обама беспокоит.
- Да, слушаю!
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

Добавлено через 1 минуту 16 секунд
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Добавлено через 2 минуты 33 секунды
Российские сорта водки:
"Кудринка" - бьёт по карману и по печени.
"Путинка" - после первой же рюмки бьет по совести и не тянет в сортир.
"Медведевка"- изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Добавлено через 1 минуту 50 секунд
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Что за времена настали: утро проснулся и сразу - то катастрофа, то авария, то убийство, то массовое отравление, то теракт.
- Скажи спасибо, что вообще проснулся.

Добавлено через 1 минуту 21 секунду
На призывном пункте:
- Ну-с, молодой человек, и какие такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Надо отменить зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...

[Генерал]

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Беседуют два современных российских бомжа:
- Была бы у меня армия, я бы захватил целую страну с горячими расстегайчиками, и ел бы, ел бы….
Второй:

- А вот если бы у меня была атомная бомба, я бы все страны заставил привозить мне сюда колбасу, и жрал бы, жрал бы….
Мимо пробегает третий бомж:
- Эй вы, геополитики, там Макдоналдс на помойке картофель-фри просроченное выбросил, быстрее побежали, пока собаки не съели.

Добавлено через 2 минуты 56 секунд
Вместо глобуса Украины стали продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке: "Раскрась сам!"

Добавлено через 1 минуту 19 секунд
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
Добавлено через 14 минут 56 секунд
Письмо с того света:
Уважаемый мистер Маккейн! Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить, на самом деле Россия - это простейшие, примитивные грабли, на которые многие уже наступили. Позвольте предупредить Вас.
Искрение Ваши,
Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.
Добавлено через 1 минуту 53 секунды
Рублевка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, давно не видевшие ни одного рубля.

[Чёрная Кошка]

- Если русские в количестве двух батальонов нападут на Украину, сколько их дойдёт до Киева?
- Дивизий десять... не считая ополчения...

[Генерал]

- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Давайте, сначала - хорошую.
- Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим.
- И это хорошая? А какая тогда плохая?
- Безвизовый режим с нами объявил Китай...

- Кум, ты поменял загранпаспорт?
- А зачем? Скоро ведь везде будет Россия!

- Кум, порой мне кажется, что Земля не просто круглая, но еще и дура в придачу.

- Кум, народ на улице требует хлеба и зрелищ!
- Похоже, что к зиме будут одни только зрелища!

[korak]

Луганск. Утро. Мужик заходит в переполненную маршрутку и (на всякий случай) говорит:
-Слава Украине!
В ответ:
-Пошел на х..!!!
-Ух, Слава Богу, свои!!!

[Дачник]

У Лукашенко спросили: - Сколько лет нужно, чтобы поставить Украину на ноги?
-Каких лет??!! Три дня, - ответил он. -В первый день расстреляю всех депутатов Рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...​ВСЁ!

[Дачник]

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@@@лся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую")))

[Дачник]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:"Ну заходите -Голубые береты ...

[Генерал]

Сообщение от Дачник

-Каких лет??!! Три дня, - ответил он. -В первый день расстреляю всех депутатов Рады, а через день всех тех, кто пришёл к ним на похороны...​ВСЁ!
_______

Это плохо походит на анекдот. Лукашенко такие слова не произнесёт никогда! Надо быть идиотом, чтобы такое сделать. А Лукашенко самый достойный из всех президентов в поссоветских странах.

[Генерал]

Американцы жалуются, несмотря на то, что тема Украины уже несколько недель не сходит с экранов телевизоров, 63% американских школьников не могут найти Украину на карте.
- Ничего, скоро никто не сможет! - заметил мистер Путин.

Стоят два кума на Майдане напротив биотуалета.
- Куме, а почему на туалете буква Ж?
- Так то , наверно, для жидов.
- А буква М?
- То для москалей.
- И где же справлять нужду нам, истинным патриотам?
- Куме, мы хозяева своей неньки Украины, поэтому можем это делать там, где захочется.

Путина спрашивают:
- Крым и Украина могут ещё договориться?
- Конечно, если Украина войдёт в состав Крыма в качестве автономии.

Официально в Военно-морском флоте Украины теперь есть два корабля и 11 адмиралов.

Обама поседел... Последней каплей было то, что Яценюк перечислил его в списке своих партнёров.

[Дачник]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг - "перл". Одна из учениц - не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):
"Вопрос 1. Каркодил - он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес."
Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " - на этом педсовет закончился.

[Генерал]

В Овальный кабинет Белого дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: "Отдайте Крым, москали клятые! Иначе плохо вам будет!!!" А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!.. А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!" Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался...
Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ. УШАСТЫЙ!!! Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили?!

2018 год. Новости: США умоляют Россию забрать обнаглевших хохлов обратно в СССР.

[Генерал]

2015 год.Сидит киевлянин на Крещатике и причитает:
- Нищая, слабая, ограбленная страна...
Подходит европолицай:
- Что ты есть говорить? Какой слабый страна?
- Россия конечно. Крым освободила, а на всю Украину силы не хватило!

[Генерал]

Русские войска окружили украинскую армию и призывают их:
- Вы окружены!!! Сдавайтесь!!!
А с той стороны отвечают:
- Русские не сдаются!!!
- А где украинцы? - последовал вопрос.
-В России, на заработках.

У крымчан скоро будет новый аттракцион - туристам будут показывать украинскую армию. За отдельные деньги турист сможет покормить украинского солдата!!!

[Генерал]

Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли?
Громыко, назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок - настоящий дипломат даже с чертями договорится.

- Кум, в Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Украинцы купили в США суперкомпьютер. Привезли его на Украину, собрали, включили, задали вопрос:
- Кто будет президентом Украины в 2020 году?
Компьютер думал, думал неделю, потом выдал ответ:
- Какой Украины?

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму...
Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 3 вертолёта. Сдалось в плен более 2 тысяч человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

- Кум, мне позвонил мой друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

[АЛЕКС]

Сообщение от Генерал

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Безусловный +.

[Генерал]

Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого,
- Тёща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Тёща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Тёща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад
У четвёртого:
- Тёща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивлённо и обиженно:
- Тех, у кого по тёще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
- После двух тёщ тебе ад раем покажется.

- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить её любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
-

[Генерал]

- Кум, мне кажется, что наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!

Поползли слухи, что Обама, после получения звания полковник ФСБ за операцию «Крым», хочет получить Героя России за операцию «Юго-Восток».

[lexx816]

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!" )))))

[Генерал]

- Кум, а в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.

Добавлено через 1 минуту 14 секунд
Если вы интеллигентный человек или вокруг много детей, вам не обязательно говорить: "Ах, ты, пи…!". Вы можете сказать: «Да тебе только на Евровидении побеждать!».

Добавлено через 1 минуту 1 секунду
Министр юстиции Украины:
- Фактически Украина вышла на финишную прямую в вопросе безвизового режима с Евросоюзом.
- А что Евросоюз?
- Евросоюз на старт пока не вышел.

[Генерал]

Мужик решил завязать. Идёт мимо магазина, думает:
- Всё, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - Вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семёрки.
- Ещё больше усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принёс домой, посмотрел:
- Усложняю ещё - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и выпил.
- Вот сила воли! Не хотел выпить, а выпил!

[Генерал]

Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожжённое ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.

Январь 2014:
- Але, Барак? Помоги, братан! Никак не могу заставить своих олигархов вернуть бабки из твоих банков в мою страну...
- Не могу, брат! Самому бабки нужны! Один дотационный украинский Крым сколько стоит! Если бы какой-то повод хотя бы был?
- Ну, а если Крым я на свой баланс заберу, санкции введешь?
- Ну, так и быть...

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

В "День тишины" силовики Украины стреляли по электорату исключительно из оружия с глушителями.

- Кум, а что такое новая кредитная карточка, которую уже скоро внедрят в России?
- О, это умная карточка! Приходишь ты, кум, в магазин, расплачиваешься за покупки, а на платежном терминале отказ: «Водку тебе Петров нельзя, врач не разрешает, сигареты тоже, а деньги, что ты хотел на них потратить, мы уже перечислили в фонд защиты уссурийских тигров...»